18 agosto 2008

Mais coisas bonitas...


... ou talvez não. Gosto de partilhar com vocês coisas especialmente … hum… escusadas. É assim que venho para esta via falar-vos do novo produto que adquiri, que não só é dermatológicamente como também, apreciem a categoria, ginecologicamente testado.

Ora eu pensei cá para mim, depois de ler o dito rótulo, que se andaram a barrar as passarinhas das senhoras com aquele produto e depois as expuseram a microrganismos potencialmente torpes para testar a eficácia, o mínimo que eu podia fazer para homenagear tais heroínas vaginais era comprar o produto e testá-lo assim na minha própria heroína (atenção, isto não se refere a qualquer tipo de droga). E assim foi. Funciona? Provavelmente não, mas a menina gosta de ter um produto destinado só a ela, assim como todas as outras partes do corpo.

Isto leva-nos à questão da lavagem cerebral que andam a fazer à população humana, essencialmente à feminina, sobre a necessidade de cada poro da nossa pele requerer um determinado produto de limpeza e hidratação, caso contrário amarra o burro.

Começando por cima, temos o cabelinho que exige não só champô, como amaciar e máscara de beleza e caso queriam ter um look fixe, têm toda uma parafernália de produtos que encaracolam, fixam, alisam, endurecem, engrossam e fazem falar o cabelo. Eu, que sou muito mais eu, cagei-lhes na cabeça e rapei o cabelinho que agora só come sabão azul a cada 15 dias para ver como as coisas são. Não há cá suavizantes nenhuns, que a vida é bem dura (metáfora má linda!).

Bem, descendo um bocadinho e não demasiado, aterramos no pescoço que a partir dos 30 começa a exigir um creme especial para que não sofra o preço da gravidade e comece a padecer do síndrome Caneças. E caso o pescoçozinho não receba o cremezinho a que tem direito e que só custa um ou dois ordenados mínimos, podem ter a certeza que vai descair como o peito duma octogenária.

Por falar em peito, podem também gastar as poupanças de uma vida em materiais cremosos para prevenir que as bichanas queiram varrer o chão e rachem-se em estrias tal melancia madura.

A barriga, o rabo, as pernas…. Bom, qualquer bocado de carne que tenhamos tem uma atracção brutal para com o centro gravitacional da terra e teima em não respeitar a nossa vontade de se manter firme e hirto como uma barra de ferro. E o que resolve isto (sem haver a necessidade de fazer exercício físico e suar que nem um cavalo)? Cremes, claro… cremes e mais cremes, loções e mais loções, merdas e mais merdas.

Para a depilação há cera para as pernas, para as virilhas, para os tornozelos, para as sobrancelhas, para o buço, para as patilhas, para os pêlos do nariz, para as axilas e para aquele pelinho que teima em crescer no ombro direito. Ai de vocês que ousem em tirar pêlos das axilas com uma cera para os braços que o provável é que arranquem a pele e o pêlo fique agarrado só para vos provar que usaram o material errado ou o mais barato. Tem que ser o melhor para a melhor pilosidade.

Podem chamar todas estas coisas de desnecessárias e fúteis e a verdade é que se não nos importamos de sermos cuspidas na rua e apedrejadas com força não há qualquer necessidade de sequer tirar o buço. As francesas têm um tapete persa debaixo dos braços e ninguém as magoa por isso.

Mas há coisas que realmente não temos escolha. Refiro-me claro às questões higiénicas. Um bom pacote de pensos higiénicos que dê para todos os dias de esvaimento do material endométrico custa uns bons 5€, e claro que quem gostar de enfiar os ditos canhões pela passarinha acima também pode contar em gastar uns quantos euros.

E podemos escapar a isto? Obviamente que não. Infelizmente já não pudemos usar toalhas embrulhadas nas cuecas por razões óbvias, e usar material barato (subentenda-se dos chineses ou do Lidl) não é uma opção confortável.

Se o material não é bom, no caso dos pensos, cola-se às cuecas, empapam em vez de absorver, não disfarça os odores e às vezes aumentam-nos, e claro, em vez de serem mudados de 3 em 3 horas, temos que os mudar a seguir a colocá-los.

No caso dos tampões, torna-se realidade o pesadelo que é…. O cordão de segurança rebentar.

Depois de muito tempo lá me tornei mulher e usei tampões como as senhoras grandes, mas realmente não entendo. Aquilo além de doer a pôr ainda dói mais quando se tira pois vem com o triplo do tamanho. Temos que nos pôr em posições estratégicas para não nos enganarmos no orifício e claro, encontrar a posição certa depois de errar muitas vezes. E o pior é o constante medo de quando formos tirar só venha o fio atrás e a história a partir daí é digna dum Dr. House.

Não… não compensa. Já basta as dores extraordinárias que me fazem inchar o dobro do tamanho, me fazem ter vontade de chorar ao ver o Nody, que me fazem deitar na cama para nunca mais levantar e que me fazem comer porcarias como a Britney Spears. Já basta tudo isto para ainda andar a enfiar coisas por onde só devia sair (durante esta época nada balnear, subentenda-se).

Termino esta maravilhosa dissertação ao referir que a autora é totalmente a favor do exercício físico e da dieta saudável em prol de um corpo saudável e vencedor da gravidade, não defendendo nenhum tipo de material cremoso como substituto do estilo de vida sadio. Não se efectuaram qualquer publicidade a produtos cosméticos e higiénicos pela falta de incentivo. Os chineses e o Lidl incentivaram com a força da persuasão.

2 comentários:

  1. Começo por comentar o que me faz realmente vir aqui deixar umas palavras. Apesar de ter acabado de lho dizer acho por bem referir e deixar aqui publicamente que finalmente descobri alguem com o mesmo medo que eu! E se aquela merda de fio que nem é verde nem azul se solta do resto do tampão aquando da altura de "evacuar" o dito cujo! Epah... é por isso que eu antes de colocar um tampão dou sempre assim uns puxões valentes pa ver se está tudo em segurança! não vá ter havido um anaozinho de uma fabrica a enrolar mal o cordão e nao o "atar" como deve de ser ao "algodaozinho" de forma fálica! (isto do anaozinho é porque o meu cerebro deveras limitado nao consegue imaginar uma máquina, ou uma linha de montagem pelo que acho que dentro de cada máquina há realmente um anaozinho explorado a fazer turnos de 12h a fazer o que lhe é suposto!).

    Quanto à descrição das posições e essas coisas... eu cá nao tenho grandes problemas, mas é engraçado imaginá-la... a lidar com a situação! =D

    Por outro lado quero dizer lhe que deu um passo enorme do cabelo ao pescoço mas realmente se falasse em tudo nunca mais chegava aos joelhos!! LOL
    Eu sempre fui menina de tomar banho, limpar-me, e vestir... confesso que agora por vezes uso alguns "adereços"... é a pele das pernas e calcanhares que tão secos, ora é a testa e o nariz... coisas assim... enfim... como não ando nada bonita devo pensar que é assim que a coisa vai lá! e entretanto gasto uns trocos aos progenitores! "AH! NAO ME FIZERAM BONITA??? ENTAO AGORA PAGUEM POR ISSO!!!!!"
    E é assim... e ainda hj comprei (confesso que pela primeira vez) uma máscara para o cabelo (só o nome é horrivel! até uma criança sabe onde se usam as mascaras... e nao nao é no cabelo!) A verdade é que se continuar com o cabelo fraquinho como está (problema que nunca lhe passou pela cabeça! LOL.. esta teve piada) ou fico careca ou tenho de lhe imitar o novo look!!

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  2. Muitas das coisas que escreveste me passaram já umas quantas vezes pela cabeça. Não sei se isto é necessariamentte bom, visto que te considero uma... vá, maluquinha, weeee.....

    É bom ler-te, dá perfeitamente para imaginar-te a dizer tudo isto.

    :) Maria

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