A urina da telecomunicação

Eh lá… diz-se por aí que hoje é sexta e ainda cá estou… sem ter sequer cheirado nenhum tipo de viscosidade que tenha tocado nas partes testiculares de criaturas de etnia cigana…

Sou uma privilegiada.

Sinto-me mais leve e tudo, se bem que vêm por aí outros domingos que nunca terão a mesmo significado para mim. Sinto que a partir de agora tenho uma nova fobia:

A juntar às super-modelos (atenção, não são as modelos normais e assim, são aquelas que são super e têm o super poder de serem altas, esguias e viscosas…), aos pandas (que para mim continuam a ser gente torpe enfiada dentro de um fato com olhos assustadores), bolhas (fazem-me impressão, pá), e collans (daquelas coisas que me provocam suores frios e arrepios pela espinha abaixo), tenho agora o pavor de ciganos com testículos.

Mas atenção, não é preconceito nem sequer xenofobia, é mesmo medo…. Se forem mulheres, ou atestículados não me faz qualquer tipo de espécie…. Agora gente produtora de esperma…. Duas palavras: Me-Do

Nota: para uma melhor compreensão dos comentários acima referidos sem erradas conjecturas da minha pessoa, é favor ler não só o post anterior como todo o blog, para perceberem o complexo grau de problemas psicológicos que me atinge.

….

Mas fica aqui declarado, para os mais preocupados com o meu possível tratamento à barba, que não recebi qualquer tipo de telefonema com referência a barba e esperma na mesma conversa. Por enquanto…

Se bem que a vida não me dá descanso, e as situações estúpidas são quase diárias.

A próxima que vos venho contar já aconteceu possivelmente a muita gente, mas com certeza são gente a puxar ao convencivismo, que não admitem passar por certas e determinadas situações… não eu…. Eu admito tudo e não tenho vergonha de nada… afinal de contas, vocês não sabem quem eu sou e onde moro…. Pst calô…

Estava eu a fazer o meu xixizinho na minha casita nova, quando me apercebo da ausência de papel nas imediações da casa de banho, e resolvo abanar a passareca para evitar dilúvios.

Depois de pôr a celulite a dançar, levanto-me e puxo as calças para cima quando de repente oiço:

- Pof…

Seguindo de um,

- Ploc…

Os meus dois telemóveis, que estavam no bolso traseiro das calças, caíram do mesmo enquanto eu tentava apertar o botão que teima eu afirmar que sou mais gorda do que penso.

O pof não me preocupou, porque o som do telemóvel a desintegrar-se foi reconfortante. Agora o ploc…

- Ora bolas - disse eu, quando na realidade o que queria dizer era:

- Fôdasse, a merda do telemóvel caiu na puta da sanita…

Virei-me muito lentamente, rezando às fadas do lar para que o óbvio não tivesse acontecido, quando vejo o meu potente nokia de 15€ mergulhado em água amarela e quase a ir pelo cano abaixo.

E agora? Puxo o autoclismo correndo o risco do telemóvel ir parar às catacumbas do esgoto para nunca mais retornar, ou ponho as mãos na minha própria urina para o recuperar?

Obviamente que lá enfiei as mãos, até porque caso contrário não teria o que escrever aqui, e tirei muito depressa o azarado telemóvel da sanita, e para ter a certeza de que estava bem molhado ainda o pus debaixo da torneira.

Claro que o estado em que ele ficou não foi bonito. O som ficou debaixo de água… ou melhor, debaixo de urina, o ecrã ficou com água no interior e o cheiro não era dos melhores…

Pensei que o desumidificar ou o sol directo iriam resolver o problema, mas a solução era mais óbvia do que parecia - Arroz.

Depois de 3 dias dentro de uma taça com arroz o telemóvel está como novo e o arroz com um sabor diferente. De qualquer maneira dei-me por muito satisfeita por não ter tentado o microondas, sendo que não podia ter sobrevivido para contar a história.

E então? É só a mim que acontecem estas coisas?

Sim?

Finos, pá!