A mata

Esta tem sido uma semana da chamada nulidade. Podemos dizer que cheguei a Portugal há uma semana e estou a aproveitar a volta sentada na cama a ver a SIC Mulher... poderia ser esta uma maneira de matar as saudades, mas não... esta é a fase decadente em que a vontade de fazer o que quer que seja é zero. E é assim que irei recuperar o peso que consegui perder em Barcelona. É assim que me vou transformar numa porca da Michelin cujo único membro que mexe é o indicador para poder mover o rato do computador. Quando eu chegar a metade disto peço uma vez mais que me abatam como uma vaca em sofrimento porque a minha vida passou a ser nada. Até podia ter uma utilidade se a vaca aqui usasse a situação em favor dos milhentos de dados que tenho para passar e da tese que tenho para escrever, mas nãoooooo, acho muito mais útil passar as tardes a ver a Oprah e pesquisar no Senhor Google coisas tão úteis como as calorias de uma nêspera... sim, pessoas de relativa intimidade, estou a atingir o degredo!
E é por neste momento me estar a empanturrar de amêndoas de chocolate e a ver o programa da Tyra em que uma senhora que já nem tem idade, tem período histórico fala das coisas boas da sexualidade, que pensei que esta era uma boa oportunidade para escrever porcaria.
Não… apesar desta senhora que já deve ter tido 3 menopausas me estar a ensinar maravilhas sobre o quanto o tomate é afrodisíaco e o quanto não deves fazer sexo dentro de água porque “a vagina é um beco sem saída e assim estás a empurrar água sob pressão para as cavidades abdominais”, não vou falar de assuntos sexuais porque já percebi que perturbo mentes mais sensíveis que me acham pura e casta e gente que acha que por ser virgem nunca vi uma pilinha, e é por isso meus amigos, é para acabar com este mito que vos vou falar de depilação.
Quero vos falar especificamente dos anúncios a géis, ceras, giletes, entre outras futilidades, cujas protagonistas nunca têm um único pêlo e que já mereciam era ter uma overdose nos poros só por causa das coisas.
As senhoras depilam-se no banho, na rua, nas lojas, no carro… elas depilam-se onde quer que seja e com uma facilidade estonteante porque NÃO TÊM PÊLOS! Estas criaturas que não merecem o ar que respiram deviam era ter vergonha na cara por me fazer gastar dinheiro em ceras que julgo que “arrancam até os pêlos mais curtos”, mas só porque elas não têm curtos nem longos, não têm nenhuns. Porque mulheres como eu, minhas vacas de merda, nascidas com o chamado gene “Tony Ramos” não fazemos a depilação assim com tanta facilidade, a não ser claro, que seja com uma retroescavadora, aí sim, é certo que limpamos tudo.
E ensino-vos aqui e agora que isto de a gilete engrossar os pêlos é mentira, é um ultraje para que a gente aguente (além das dores menstruais, dos ringues de hormonas e das dores que é parir criaturas de 4kg e com OMBROS) a cera a escaldar e as mãos de uma senhora vestida de branco que se ri cada vez que nos vê lágrimas nos olhos, elas riem-se se virem sangue…e riem-se ainda mais com os 30€ por secção… e a depilação é efémera… eles voltam a crescer… volta o sofrimento… volta os 30€ e no meu caso… uma semana depois. Os pêlos não nascem mais grossos com a gilete, apenas nascem mais espetados o que dá a sensação de estarem mais grossos (Ah e a propósito, aprendi isto na TVI, assim que acredito ser fiável).
Assim, venho por este meio (este é mesmo o único meio que arranjo para este tipo de insanidades) pedir, como nas meninas da Dove em que têm curvas reais, senhoras com pêlos reais e que sofram em pleno ecrã ao testar a nova cera supostamente indolor e comestível. Quero identificar-me com senhoras de pilosidades encravadas na virilha, de carne arrancada no sobrolho por um puxão mais forte, de carne queimada por uma cera mais quentinha. Quero ver os poros em sangue depois de arrancar os pêlos como se de ervas daninhas se tratassem e quero ver uma mulher que tem presuntos a sério e não aquelas modelos que têm as pernas da grossura do meu pulso. Pessoas a atirar para o estúpido… um boião da vossa cera dá para a minha axila… entendem o drama?
Assim eu defendo aqui de alma e coração a Gillete cor de laranja da Bic que não diferencia a pele do pêlo e a espuma de barbear do Carrefour que custa 1,5€. Depilação… podemos não nos livrar dela (a não ser que tenhas dinheiro suficiente para direccionar lasers cancerígenos contra a tua própria pele e assim destruíres por completo não só a raiz do pêlo como também as células epidémicas… mas se fosse esse o caso não estarias aqui a ler esta escrita de beira de estrada…a final este blog é direccionado para gente rude, do campo, com terra nas unhas e que lava o cabelo com sabão azul… se não limpam as unhas com um canivete depois do pão com linguiça este blog não é para vocês – e este parêntesis é quase um post), a sociedade exige que as mulheres não tenham pêlo (a não ser que sejas Francesa) e faz espécie aos homens mulheres com mais pêlo do que eles (e o cuzinho lavado com água das rosas não vai?), mas podemos fazê-lo de forma barata, indolor e sangrenta… viva as giletes… e só para me afirmar, vou queimar o sutiã!
Companheiras de pilosidades não vão atrás do que os vossos homens vos dizem! Não depilem até a língua porque ao senhor lhe faz impressão. O pêlo tem uma importante função de protecção da pele, ele está ali por uma razão. A nossa menina tem pêlos para estar mais protegida… se o vosso homem quer que ponham a passareca desnuda para seu próprio prazer, olho nisso, porque para mim homem que gosta disso não aprecia mulheres…aprecia meninas.
Como dizia o meu querido amigo (a quem aproveito para mandar um beijinho) David Duchovny “Eu quero uma vagina com pêlos para saber que estou a comer uma mulher”. Claro que ele não usou a expressão vagina, estou a ser politicamente correcta, mas a ideia era esta. Os pêlos dão protecção, dão suavidade e sinceramente… são esteticamente mais bonitos que uma mata desflorestada. Claro que não defendo uma mata intocada com direito a aborígenes e caverna de morcegos, mas a criança necessita estar protegida. A criança necessita sentir-se mulher.
Perdemos a cauda mas não perdemos o pêlo porque este tem uma função importante na nossa natureza, na nossa evolução. Quando pensarem que seria giro não terem uma única pilosidade nas sobrancelhas e depois põem uma linha feita a lápis porque supostamente é bonito… pensem que os pêlos são os ramos da vossa pele, com eles respiram e alimentam-se… os pêlos completam-vos, protegem-vos e embelezam-vos…
Tudo isto porque realmente sou quase uma Abominável Mulher do Alentejo e tenho muito orgulho (mais por falta de remédio que outra coisa)!