Memórias de uma Queixa

Tesourinhos deprimentes de dentro de nós

2012-03-08T23:54:00.000Z

Hoje, que é dia da mulher, venho falar de coisas tristes.

Bem, convém notar que o meu triste não é de maneira nenhuma aquele sentimento que nos saí enxaguado pelos cantos dos olhos, enquanto nos deixamos cair no chão encostados à parede, a soluçar baixinho com o Alejandro Sanz de fundo…

Podia ser.

Mas não é.

Venho falar pois, de todos aqueles momentos vergonhosamente tristes que fizemos ou fazemos, mas escondemos do mundo.

Ora lá está. Como ouvir Alejandro Sanz, por exemplo… ou qualquer outra criatura que chora muito por mulheres que, normalmente, são alheias.

Não me lixem.

Com certeza que ouvem.

Eu oiço e com muito orgulho. Ainda agora, durante o correr deste trecho linguístico de renome, escuto o “Y se fuera ella”, em modo repeat constante… e até parece que me sangram os ouvidos…. Mas não me importa.

A verdade é que passámos por várias fases nesta nossa vida, e não nos devemos envergonhar de nenhuma delas.

A minha relíquia tem um embaraço constante perante a minha panóplia de cds expostos na sala e que, segundo a sua singela opinião que eu não tenho em conta, deveriam estar escondidos nos confins do baú.

Ora discordo. Aquele cd do Enrique Iglésias e que eu só comprei porque tinha uma música com a Sandy & Júnior, faz parte dos meus tristes 16 anos e por tal, merecem estar expostos e sublinhados, pois apesar de deprimentes e vergonhosos, são bonitos.

Muito me orgulho eu dos meus anos de fã assídua das Spice, tal ar para respirar. Resmas de dinheiro poupado em comida para ser gasto em cromos. Os cds comprados quando ainda não tinha onde os ouvir. Os 5 dossiers de recortes de revistas sobre as criaturas, não dando qualquer relevância à língua da mesma. Os mesmos dossiers organizados com separadores por grupo, e por cada uma individualmente com uma capa para cada feita manualmente e com muitos brilhantes. Os bonecos de plásticos comprados apenas porque sim. A caixas dos chupas onde vinham os autocolantes…. E isto podia ser apenas um texto descritivo sobre as tristezas das minhas obsessões, mas fico-me por aqui.

Acredito que um dia isto venha tudo a valer dinheiro. Chorei muito quando elas acabaram, chorei mais do que com o Armageddon, para verem o grau da coisa. Mas agora, pensando friamente, se elas morrerem posso fazer boa fortuna.

Agarro-me a essa esperança e desejo-lhes o mal.

Mas não me arrependo, que dizer… do dinheiro gasto arrependo-me um bocadinho, mas se for compensada num futuro próximo, só significa que era uma adolescente empreendedora.

Ainda hoje, se começar a dar qualquer sonoridade das ditas raparigas picantes, corro a fazer a coreografia e a cantar o inglês da altura, que era uma qualquer versão arcaica que eu julgava existir.

E exponho. E digo. Não tenho vergonha de quem fui, de quem sou ou de quem serei …. Bem, esta parte logo se vê…. Mas acho que não nos devemos envergonhar de nada.

Sim, caguei nas calças quando já não o devia fazer.

Sim, tiro macacos do nariz quando os tenho.

Sim, oiço repetidamente o Alejandro Sanz enquanto deslizo por uma parede e desejo ser Ella só porque a música é bonita.

Sim…

E talvez já me tenha arrependido um bocadinho de ter contado algumas coisas.

A minha vagina come lenços de papel ranhosos…

2012-01-16T15:50:00.001Z

… e este é talvez um dos melhores títulos de sempre.

Explico? Talvez mais tarde… afinal estamos num novo ano. Naquele ano em tudo acaba ou tudo começa e é tempo de fazer o balanço final do ano que passou e rebalancear o ano que já cá está…

Nããããã… vamos falar de vaginas e lenços ranhosos que é muiiiito mais interessante.

Quem me conhece, e pode ser só aquele conhecimento na base da visualização que eu não me importo… eu sou o que se pode chamar uma pessoa a dar para o ranhosa.

Com isto não quero dizer que sou má pessoa, reles e imunda, e que trato mal o próximo. Não senhor. Até sou uma pessoa para o asseada (quando não está frio), e só trato mal quem está longe, nunca quem está próximo porque me posso aleijar.

Mas voltando à ranhosice: Sou muito dada a mucos e pingamentos nasais. Seja verão ou seja Inverno, esteja frio ou esteja calor… eu… Estrela Isabel…. ando sempre ranhosa.

Sou até fã no facebook dos lenços de papel cheiro a alfazema, e nunca… mas NUNCA… pode faltar um lenço nem que seja ranhoso na minha mala, bolso, ou mão… pode faltar dinheiro (o que acontece com frequência)… mas lenços de assoar… NUNCA!!!

Assim sendo, no acto da condução, é importante ter sempre à mão um lenço próprio para o acto da limpeza mucal, e é um perigo rodoviário que sempre que precise vá buscar o mesmo à mala ou ao chão do carro. Por isso mesmo, e de certeza que vocês já lá chegaram, enquanto conduzo guardo os lenços de papel entre as pernas.

Serei a única a fazer tal coisa?

Acho que sim… mas não me envergonha. É um belo sitio de arrumos digo já, e o telemóvel também já experimentou o calor púbico…

Mas atenção senhores da autoridade… nunca atendo… não me enviem multas feias e más pelo correio como já tiveram o prazer de fazer, porque eu nunca atendo nem mando sms enquanto conduzo, só gosto de o sentir vibrar….

E prontos… voltando novamente ao ranho…

Quando os coloco os lenços no baixo ventre para ficarem resguardadidos, a verdade é que muitas vezes dão o sumiço para nunca mais voltar… É uma realidade estranha esta…

Tal como há carros que comem canetas e coisas afins que desaparecem nos confins dos tapetes sujos para nunca mais retornar… a minha vagina come lenços de papel… mas só os ranhosos… já temperados..

E isto era importante perante a conjuntura actual e problemática política e social???

Sim…

o amor dos outros pelos meus olhos adentro, dói

2011-11-30T22:27:00.002Z

Preciso de música alta… preciso de imagens rápidas e coloridas que me impeçam de olhar em frente… preciso de entrar em combustão espontânea rapidamente….

Há quartos, minha boa gente… há quartos…. Não havia esta necessidade….

Boa… perceberam que eu não faço grande questão de os ver a enfiar a língua um no outro.

Nossa senhora da Agrela…

Uma vez mais noto que preciso de uma situação constrangedora para me dar uma vontade louca de escrever… se calhar é doença ou assim… é capaz….

Para vos situar neste meu momento avestruz nº341 do mês de Novembro, convém saberem que estou uma vez mais desterrada (apercebo-me agora que esta é uma condição quase constante da minha vida, quase aciganada). Mas desta vez em pleno sudoeste, não muito longe do lar paternal, a apanhar ratos em armadilhas, apenas e somente para lhes cortar as orelhas, o pêlo e lhes enviar uma agulha muito grande pelo pescanhoço (parte de trás do pescoço – definição científica) adentro.

Bem, estou numa casita alugada com outras pessoas do mesmo ramo da apanha do rato. Um desses meus colegas está apaixonado. Doente, portanto.

É um daqueles homens que emburrece quando está apaixonado. É angustiante.

Depois de meses aqui sem limpar nada, hoje, na véspera da menina cá vir, foi uma limpeza a cotonete que só visto. Foi interromper a busca pelo rato encantado para ir buscar a menina que não podia esperar 10 minutos no carro, foi levá-la ao campo para ver as estrelas e os ratos que são queridos e fofos para toda a gente, foi chegar a casa e começar a comerem-se à minha frente, foi um agarramento de dar muitos gómitos.

São daqueles casais que não conseguem deslargar-se, mesmo quando existe uma outra pessoa na divisão comum sentada a meio metro (porque não consegue fugir mais), e um quarto privado ao lado.

Foi eu sentar-me no sofá ao computador e foi vê-los muito subtilmente pelo canto do olho a sentarem-se à minha frente, a arrastarem as cadeiras para mais perto um do outro, e a começarem a examinar as amígdalas do outro com a língua…

Comecei a escrever freneticamente, já que é a minha maneira autista de fugir da realidade assustadora que me rodeia. Não sei se o meu pensamento “FDX… vão para o quarto…CRLHO…” foi na realidade um grito audível, mas a verdade é que funcionou.

A minha outra colega também teve a visita do marido, já que amanhã é feriado, e neste preciso momento estão cada casal no seu quarto a fazer o amor bem alto…. Eu como não quero presenciar mais do que já fui obrigada, tenho a dar o/os/a/as/aquilo Marilyn Manson, porque foi realmente a coisa mais barulhenta que me lembrei que poderia funcionar no meu desejo profundo de furar os tímpanos…. Seja como for não estou a ouvir nada mais…. Acho que funcionou…

Acho bonito o amor dos outros… longe… mudo…

Aulas e mamilos

2011-11-29T16:05:00.000Z

Como vocês sabem, voltei a estudar. E se não sabem é porque não tomam a devida atenção à minha pessoa, e por tal merecem muito ser escarrados.

Mas continuando…

Dado que neste preciso momento os 5 anos de estudo afincado e muito dedicado que tive são equiparados aos 3 anos que estas crianças passam na universidade a aprender a beber sem vomitar, fui obrigada a ir mestrar-me um bocadinho mais para tentar competir com estes desgraçados filhos da mãe, roubadores de trabalho alheio.

Nesse sentido, e algumas propinas depois, lá me encontro eu a refrescar a memória e o corpo em salas de aula, ouvindo mais do mesmo e o mesmo a mais.

A verdade é que o meu belo e redondo pacote já não estava habituado às largas horas passadas em cadeiras duras de anfiteatros, à complicada tarefa de absorver informação relevante para todo o futuro que se avizinha logo às 09h da manhã e, claro, tentar manter os olhos abertos perante apresentações PowerPoint pretas com letras amarelas.

Tem sido interessante esta volta ao passado. Obviamente que se nota logo uma clara falta das praxes na unificação de toda a turma, já que como não fomos obrigados a andar de olhos no chão enquanto nos cospem espuma de barbear dos chineses e nos chamam nomes feios, estamos meio afastados uns dos outros, e parece até que não temos muito que falar.

Há toda uma ausência de algo que nos unifique, e as diferenças acentuam-se quando se descobre que existem seres quase humanos nascidos nos anos 90 a frequentar o mesmo mestrado.

É assustador. Mas estou lá.

Sinto falta das filinhas pirilau e de todas as osgas da vida para não ter vergonha de olhar ao colega do lado, já que o mesmo, por mais malas Gucci que use, andou a rebolar na lama tal como eu.

Mas isso já passou. Agora somos adultos. Alguns nascidos nos anos em que eu, serelepe, dançava e cantava ao som das grandes Spice… mas a vida é mesmo assim… e por muito que me sinta idosa e incompreendida, é com esta geração “Bieberizada” que eu vou trabalhar, ou…. ou… é a esta geração a quem vou dar três pares de estalos por me roubarem emprego, com todos os seus currículos gordurosos das bolonhesas.

E com isto, de todas as aulas intensivas, fica-me o seguinte:

Professor (não interessa o contexto) – Por exemplo, consigo saber a cor dos mamilos da menina só observando os seus olhos.

Eu (acordando de repente, ouvindo a palavra mamilo) – É pá, professor…. Não faça isso…

…

Não consigo deixar de me sentir um tanto ou quanto violada.

No sentido mau da coisa, claro.

mais coisas das profundezas

2011-10-23T18:17:00.000+01:00

Ora bem, cá vem um daqueles textos que em nada vem concretizar o prometido, mas que, tal como sempre, me vem de dentro da alma, com a certeza certezinha. Penso, e conclui agora neste pequeno momento de reflexão, que a minha criatividade é directamente proporcional aos fluidos sanguíneos que me saem do ventre.

Isto faz sentido?

Provavelmente não.

Mas como me estou a esvair em sangue, bem e bonito, apetece-me escrever coisas giras e pouco interessantes, sem sentido absolutamente nenhum, mas com um escárnio que me sai tão naturalmente, como promissores gazes silenciosos.

Estou aqui, perdida no Algarve profundo a pensar.

É verdade…

Não estou perdida no Alentejo profundo… estas profundezas são diferentes.

Estou no ponto de terra lá mais para dentro do mar, rodeada de homens a cheirar a suor, águias e bacalhau espiritual.

Estou com a Chica, e apesar de não ter vontade de os matar a todos como algumas pessoas com um conjunto de argumentos favoráveis à matança masculina no momento do castigo feminino, tenho a certa tendência para me questionar sobre a essência desta raça.

E apercebi-me disto: As mulheres estragaram os homens. Não só estragaram, como os emburreceram.

Podem dizer o que quiserem, podem dizer que eles sempre mandaram, que eram os chefes e senhores, que faziam e aconteciam… mas os homens não são mais do que o reflexo da mãezinha deles.

E todos esses grandes pequenos homens da história, que acharam que faziam e aconteciam, ajoelhavam sem pensar quando queriam leitinho ou outras coisas demais. Havia, com toda a certeza, uma grande ou pequena mulher que tinha aquele grande e sempre pequeno homem na mão e fazia dele o que quisesse, sem sequer que ele desconfiasse.

As mulheres quando são mães, tratam de cuidar dos filhos como homenzinhos que são, e por tal estes não aprendem a fazer nada que não implique materiais que se encontrem no AKI, ou que envolva tocar em produtos pouco tóxicos e com odores agradáveis. Quando são crescidos, esses pequenos homens tendem a casar com alguma mulher que lhes escolhe a roupa que vestir, que lhes trata dessa devida roupa, que lhes põe a mesa e o prato à frente da boca, e que lhes traz ao sofá a cerveja que este só pediu no seu interior mais íntimo.

Depois, estas mulheres educadoras discutem e lamentam que os seus homens não fazem nada, não ajudam em casa, não partilham tarefas. E essas mesmas mulheres, educam os seus filhos pequenos homens da mesma maneira que educam os maridos homens grandes.

Já assisti muitas vezes a mulheres que dizem sem sarcasmo e sem rodeios, que qualquer tentativa do homem ajudar é mal feita e imprestável. Muitas vezes ouve-se o “Deixa estar que eu faço, que tu não serves para nada”.

Sim. Estou a defender os homens. Estou a defender a ignorância de quem não foi educado nem re-educado para partilhar tarefas, como tão bem os psicólogos das terapias de casais gostam de utilizar, e não os culpo por desistirem de tentar.

Obviamente que para tudo há excepções, e aposto que quem me lê conhece/namora/vive/cresceu com algum ser masculino com M grande, e não concorda absolutamente nada com o que aqui debito. Mas calem-se que ninguém vos perguntou nada.

Eu tenho os melhores exemplos em casa. Os homens da minha família são Seres Humanos, com S grande, e para muito orgulho meu. Seria a última pessoa do planeta a vir falar deste tipo de coisas, porque realmente cresci com o melhor dos exemplos, e podem ter a certeza que o meu filho vai ter que fazer o berço, desde que comece a dormir nele. E engana-se muito bem enganadinho que lhe vou pôr o mamilo na boca… quer comer, ele que escale, que a vidinha não é fácil para ninguém.

Mas à minha volta, em círculos não familiares, assisto muitas vezes às esposas a mandarem os maridos vestir o casaco, a dizerem para comer que têm fome, a dizerem para se sentarem porque estão cansados e estes parecem, a meu ver, bonecos sem sistema nervoso que não sabem identificar quanto têm frio, quando têm fome ou quando estão cansados. E é triste. É triste principalmente porque se nota uma certa desistência no olhar, e impavidade perante a própria incapacidade de reagir aos cuidados.

Sim, as mulheres emburreceram os homens porque no fundo gostam de os ter na mão. “Ele sem mim não é nada”, é um mote que faz sorrir por dentro, porque faz sentir que se tem a faca e o queijo na mão. Às vezes há trocas e baldrocas, é verdade, porque há sempre uma outra mãe e mulher para escolher a roupa e fazer o jantar, mas no fundo a merda é sempre a mesma.

Talvez as mulheres acreditem que ensinar os filhos e maridos a fazer tarefas domésticas os vai fazer fugir e desaparecer por não precisarem mais delas, e é possível que isso fosse acontecer em muitos bons lares. Mas acredito que a longo termo tal contribuiria muito para a solidez dos casais actuais e acima de tudo, para a segurança em como aquela pessoa está connosco porque nos ama por quem somos e não porque lhes passamos a camisa…

…é que se pensarmos bem… há sempre lavandarias e prontos a comer algures em qualquer esquina.

Cóltura gerale.

2011-10-04T21:09:00.000+01:00

Olá espaço vazio coberto de eco.

Já cá não vinha arejar as janelas há algum tempo.

Peço desculpas pelo abandono. Tenho andado ocupada.

Sinto que os fãs não tenham muito que fazer e que, transtornados, vão passando por aqui sem que haja novidades… é o que dá serem desocupados.

Eu tenho muito que contar, e esta será uma boa maneira de eu própria colocar em linhas limpas os últimos acontecimentos, e organizar a cabeça e talvez o futuro.

Mas isso ainda não vai ser hoje. Tenho a toalha enrolada na cabeça tal turbante, e a vontade louca de me deitar e dormir até ao feriado. Talvez noutro dia venha conversar.

Deixo-vos apenas um daqueles momentos que gostaria de ter partilhado, mas que me garantiu gargalhadas solitárias pelas calçadas de Évora.

Poderia ter postado isto no facebook. Mas achei que não. Vocês merecem. Este espaço vazio merece. E estas pequenas pérolas merecem ser apreciadas por quem aqui vem com vontade, e não por quem usa as redes sociais para partilhar cada movimento de músculos que faz.

Então aqui vai. Enjoy:

Évora. Praça do Giraldo. 2 adolescentes de 16 anos, com cigarros na mão. Agarram folheto da discoteca Praxis a anunciar concerto do Martinho da Vila, com foto do senhor de braços abertos a gritar Samba.

Adolescente nº1 - FDX men, o Martinho da vila vem à Praxis, FDX!

Eu - a estranhar o facto do adolescente saber quem era o grande Martinho da Vila.

Adolescente nº1 - Sabes quem é, men?

Adolescente nº2 - Népia pá, não estou a ver.

Adolescente nº1 – FDX é um ganda DJ, men! Tipo, dos melhores de Portugal!!

….. gargalhada… a rebolar no chão de tanto gargalhar…

Mazelas laborais

2011-07-09T13:28:00.000+01:00

Podia começar esta pequena dissertação por dizer que tenho o dedo indicador enfaixado porque a lâmina da picadora estava algures no meio do lava-loiça e veio, sem aviso prévio, fazer-me sangrar com muita força.

Na verdade não foi nada de grave, e apesar de estar a fazer pensos porque a coisa ficou esverdeada e muito infectada, achei que já não fazia sentido começar o que quer que seja sem falar de mazelas que a vida me traga, afinal começa a ser frequente…

No entanto, uma amiga contrariou-me quando lhe disse que era a pessoa mais azarada do mundo, dizendo ela que eu era a mais sortuda, afinal andei a capotar pela estrada fora, levei com um sobreiro em cima, e ando a enfiar o dedo em lâminas afiadas… e sobrevivi a tudo isso com muita saúde, graças ao senhor.

Vou então esquecer as dores físicas e vamos conversar sobre os três empregos que possuo actualmente, que acaba por ser mais doloroso que tudo o resto.

Todos sabem que sou uma pessoa contratada e com trabalho certo, no entanto quando falamos do ordenado a coisa já não é tão certa assim. Como a crise é a palavra da moda, acho que a podemos empregar no sentido em que, por causa dessa senhora prostituta, não tenho recebido o tão aguardado pagamento há já coisa de 3 meses. Como a perspectiva da situação é não melhorar até começar as primeiras chuvas, tive que me desenrascar para pagar as contas.

Assim sendo, telefonei e contactei toda e qualquer pessoa que me pudesse arranjar trabalhitos minimamente pagos, e voltei a estruturar o currículo com várias vertentes: hotelaria, sem licenciatura para lojas e afins, bióloga para trabalhos da área, e até tentei enviar alguns de massagista de dançarina exótica, mas até ver não fui chamada.

Através de amigos de amigos de primos de conhecidos de tios de estranhos, entrei em contacto com um senhor que abriu agora um negócio de passeios de barcos pelo Alqueva. Fui então conversar com o dito cujo no sentido de me disponibilizar para fazer passeios pelo rio e falar da natureza e de coisas bonitas. Como a empresa ainda é nova, não sabemos se a coisa terá futuro, no entanto estou a fazer os conteúdos e vou iniciar os passeios. Não é nada certo, nem milionário, mas é alguma coisa.

Entretanto, comecei também num part-time num ATL de verão, e basicamente passo as tardes com duas meninas que querem ser princesas e casar com cavaleiros, enquanto ganho uns fantásticos 3€ por hora. Apesar de ser a coisa mais mal paga do mundo, não é um trabalho pesado é certo, mas implica muita responsabilidade, imaginação, dedicação e claro, muita capacidade de bater sem deixar marca…

E pronto, basicamente as horas do meu dia duplicaram-se para conseguir passar 5 horas com as princesas cor-de-rosinhas e fofinhas que gostam de póneizinhos, trabalhar naquele emprego cujo contracto tenho assinado mas não recebo ordenado e claro, escrever e desenvolver conteúdos enquanto faço visitas pelo Guadiana ao fim-de-semana.

Tenho tempo para tudo?

Não… mas também ninguém disse que tinha que dormir… essas mariquices deviam ser proibidas. Da mariquice de ter refeições já me livrei, para poupar dinheiro, dormir deve ir à vida quando conseguir arranjar trabalho a dançar exoticamente enquanto faço massagens… façam figas!

Regalias, Mordomias e cuecas lavadas.

2011-07-01T14:34:00.001+01:00

Alguém é capaz de encontrar um argumento credível para o facto de ser requerido uma boa aparência a operadoras de telemarketing?

É que realmente não consigo entender. Não é que eu não tenha boa aparência, às vezes é tão boa que até enjoa, mas não tenho vontade nenhuma de responder a anúncios onde seja exigida uma aparência cuidada para endrominar pessoas pelo telefone.

Mas porquê andas tua a ver essas coisas de emprego, perguntam vocês, a querer saber demasiado sobre a minha vida.

Porque a coisa está difícil, respondo-vos eu, sem querer alargar-me muito.

Na realidade continuo com o meu emprego, porém a remuneração mensal ao fim do mês é que está complicada de chegar. Ao que parece ter dinheiro para pagar a casa, as contas e vá lá, talvez comer, é uma regalia que só porque trabalhamos não quer dizer que tenhamos direito.

Eu a bem da verdade até concordo. Aposto que o banco tem grande interesse em que eu não pague a casa, com certeza que será muito mais eco-in-ri-fixe voltar a usar candeeiros a petróleo (se bem que o petróleo está caro), e comer é só uma desculpa para não emagrecer.

A coisa está mais o menos neste prisma. Coisas boas: Já perdi uns quase 16 Kg, estou-me a aproximar do número que pretendia, e parece-me que quando lá chegar ainda vai haver pegas do amor para desaparecer. Infelizmente vou fazer uma pausa forçada na nutricionista e no ginásio, e tentar manter/perder o que me falta sozinha, mas a crise assim o obriga.

O bom desta história é que com o que tenho no banco, não é tão cedo que como um bife.

E prontos, andamos nisso. A ver de trabalhos temporários até a minha associação ter dinheiro para nos pagar, e estou por tudo… a não ser que me peçam boa aparência, que se tiver que ir por aí vou vender-me na esquina que aí sim, faz sentido ter uma aparência cuidada e a cueca lavada, e com certeza que ganho mais do que a dizer “Ok teleseguros, em que posso ajudar?”.

Enxurradas de verão

2011-06-07T21:48:00.001+01:00

Lembram-se da história do mau olhada e cruzes canhoto e coisas afins?? Lembram-se de supostamente ter tudo acabado e eu ia começar a ser feliz para todo o sempre e mais além? … Bem, desta parte não se devem lembrar pois foi coisa que só passou pela minha cabeça, pronto, estão perdoados….

Mas nãããããããããããããã…..

Está tudo muito errado….

Afinal o bicho cornudo ainda anda debaixo dos meus lençóis, e a coisa continua a não correr bem.

Ontem cheguei a casa limpa, asseada e mais magra depois de uma longa jornada no ginásio, quando me deparo com 40 polícias, 23 bombeiros, 1 canalizador da câmara do tamanho de 3, e alguns mirones que gostam de drama. Isto tudo nas escadas da minha casa.

Chegámos no momento exacto em que os 23 bombeiros faziam pontaria com o ombro à minha bela e verde porta, e no meio daquela confusão o que nos ocorreu é que o cão poderia ter-se jogado da janela, na esperança de voar, mas que a coisa não tinha corrido bem.

Depois de um discurso complicado entre várias pessoas, em que o consenso geral era que estivéssemos as duas mortas na banheira que não temos, enquanto a água corria e inundava todo o prédio… depois de verificar as 500 chamadas telefónicas do meu irmão em pânico no outro lado da linha, pois foi contactado pela vizinha em como eu deveria estar morta no chão da casa-de-banho, dos meus chefes e colegas de trabalho, das pessoas do ginásio, e penso que da cidade toda no geral… Lá nos disseram que a casa de baixo da nossa estava toda alagada, que a água vinha de cima, e que devíamos ter deixado uma torneira aberta ou um cano roto, e que estava tudo destruído… M E D O….

Lá subimos as escadas, com os 23 bombeiros, a apalpar terreno com os pés não vá termos água pelo joelho e fossemos dar com o cachorro a boiar pela sala afora, quando nos deparamos com uma coisa extraordinária…. A casa estava exactamente como a deixámos, tirando o cão que achou que nos deveria presentear com o ecoponto pelo chão da cozinha… de resto, tudo na mesma… exactamente tudo como deixámos….

Os bombeiros lá espionaram, lá verificaram e realmente estava tudo seco. Não havia hipótese de torneira aberta. No entanto, aquilo que nos disseram, é que o contador estava a fazer barulho e que água parou de correr no momento em que o senhor que vale por três fechou a torneira de segurança da câmara.

O que poderia ter acontecido era um cano roto… mesmo assim era estranho o contador fazer barulho…

Hoje, já cá veio um canalizador verificar a situação, que isto é necessário apurar responsabilidades e afins…

Estava eu preocupada com o arranjo de 500€ do carro, com o ordenado do mês de Maio que ainda não veio e que não deve vir tão cedo, com as contas e comida para pagar…. Quando a vida me prova que há coisas piores, como canos rotos que implicam obras de empreiteiros, e contas de vários dígitos….

Depois da visita do senhor Júlio, que nos descansou que não havia canos nenhuns rotos, ficámos mais descansadas...

Falta então descobrir donde veio aquela água toda…. Segundo testemunhos era uma enxurrada de água pelo telhado da vizinha, que entrou na casa e inundou tudo, e que supostamente viria da nossa casa (a arquitectura das casas históricas de Évora é demasiado complexa para tentar explicar).

O senhor lá andou a inspeccionar tudo e viu que não havia maneira de vir da nossa casa, porque não havia canos rotos e estava tudo seco, logo não poderia ter havido nenhuma torneira aberta.

Descobriu-se então que o algeroz que dá para o telhado da vizinha estava com um telha a atravancar (nada nosso), e que a água das chuvas do fim-de-semana tinham ficado ali retidas e entraram na cobertura da casa da vizinha, e com o tempo foram acumulando e demoraram 24h a descer até ao escritório.

Isto tudo pareceu-nos uma explicação muito lógica e a fazer bastante sentido.

Mas o vizinho de baixo diz que não.

Que o algeroz não fazia aquela enxurrada. Que o que faz sentido é que os canos da minha casa tenham subido até ao telhado dele e largado água, duma torneira que não molhou o chão mas milagrosamente molhou o telhado, e cujo argumento de que o contador estava a funcionar e a água parou de correr quando fecharam o contador é algo que ele não deixa passar.

Como o vizinho não me consegue explicar como é que não havendo furos nos canos, e não havendo água no chão de casa nem nada molhado, aquela água saiu dos meus canos, eu acho que aquela água toda que estava acumulada no algeroz saiu de rompante e a que se foi acumulando do fim-de-semana foi a que foi descendo até se infiltrar na casa, e que o contador ficou a contar quando saímos de casa possivelmente por causa do autoclismo que ficou a encher (isto tudo demorou apenas uma hora, desde que saímos e voltámos), daí terem ouvido o contador, e que o facto de terem cortado a água e a água ter parado, coincidiu com o fim das águas que estavam acumuladas...

Parece-vos lógico? Perceberam alguma coisa? Tudo demasiado confuso?....

Algumas explicações parecem-me um bocado rebuscadas, eu sei, mas dizerem-me que deixamos uma torneira aberta, e quando chegamos a casa está tudo seco e temos um canalizador a dizer que não há canos rotos, ainda me faz menos sentido que a responsabilidade seja nossa….

Bem, o vizinho agarra-se ao contador estar a contar e que a água parou quando cortaram a ligação, e não há quem o convença do contrário. Eu ter a casa seca, não ter canos rotos, e ele ter um algeroz entupido que por última das coincidências dá para o telhado donde vinha a enxurrada é coincidência que não lhe dá jeito.

Segundo o canalizador, o senhor anda a querer quem lhe pague as obras, e é coisa que já aconteceu neste prédio antes. A companhia de seguros do rés-do-chão, por alguma razão que eu desconheço, culpou este andar, o 2º, por uma inundação nos escritórios, quando existe um apartamento no meio que ficou bem…. Por razões que eu desconheço ainda mais, os antigos proprietários pagaram essa indemnização e acho que agora andam a tentar o mesmo comigo….

Mas comigo não fazem farinha. Esta história tem muitas coisas que não fazem sentido, e eu tenho um relatório dum canalizador que diz exactamente que a minha casa não é minimamente responsável pelo que aconteceu no andar de baixo.

Acho que o vizinho vai fazer queixa.

Eu digo muito sinceramente…

….que se foda o vizinho e a puta do mau olhado….

The one with the broken head....

2011-05-12T16:56:00.000+01:00

Pois é. Parti a cabeça.

Passei eu uma infância/adolescência/adultíce, a subir às árvores, a esfolar-me no asfalto, a partir a cabeça dos outros... e a minha sempre se manteve intacta e inalterada perante as pedras dos outros.... foi preciso entrar no mundo laboral para saber o que custa abrir o crânio com muita força.

Depois do tal acidente da semana anterior, e confiante que estava pronta e fina para o trabalho, resolvo voltar em plena época de trabalho de campo. Três dias intensivos de montagem de ninhos para os abutres, coitadinhos dos passarocos que não têm onde dormir, e por isso lá andamos nós com barras de ferro de 9 metros pelo matagal cerrado adentro só naquela de procurar a melhor árvore no meio de milhões para que os senhores abutres possam vir viver para os nossos belos e amarelos habitats....

Seguidamente são 6 horas para preparar, montar, decorar e finalizar todo o condomínio privado que criámos e montámos para os nossos amigos comedores de bichos mortos. Até aí tudo bem, é para isso que me pagam, e andar dias infinitos ao sol a ser comida viva por elefantes voadores, a comer barritas de cereais, e a carregar fardos de troncos pesados é talvez uma das coisas mais divertidas que se podem fazer num dia de calor.

Pensava eu. Mas estava enganada. O mais divertido é fazer isso tudo e depois levar com um desses troncos que são elevados para o cimo de árvore para o senhor abutre assentar o cagueiro, bem em cheio na tola.

Existe uma catrefada de gente debaixo da árvore a preparar os troncos para ascenderem ao futuro T2 que se está a construir, e é mesmo na minha cabeça que bendito tronco se vai alojar.

Será isto azar? Vontade divina? Boa pontaria? ....

Como já tinha acontecido algumas vezes, escuta-se a palavra “cuidado” quando um dos milhares de troncos que fazem a subida cai a pique, e normalmente levanto o braço de modo a proteger a cabeça e a cara, mas a verdade é que a cabeça é bem maior do que o que o braço protege, e não foi preciso muito para levar com ele em cheio no meio da massa encefálica.

Só senti uma dor aguda pelo cérebro adentro, e quando pus a mãe no sitio afectado senti que havia alguma coisa que não estava bem, pois além de começar a sentir algo viscoso a escorrer-me pelo pescoço abaixo, havia uma falha tectónica que não deveria existir.

O único médico presente no meio daquela herdade de umas quantas dezenas de hectares era um veterinário, perfeito para me tratar portanto. Veio a correr na minha direção e quando olhou o estrago só disse: “Niña, nos temos que ir ahora”. Eu, que estava pálida, fiquei amarela e disse “Partiu-se?”. Ele para me animar disse que seriam só uns 3 ou 4 pontos, nada de grave, mas que tinha que sair do meio do mato naquele preciso momento se não podia apanhar uma infecção gangrenaria e ter que amputar a cabeça, o que não era coisa boa com certeza.

Um ou dois voluntários vomitaram-se quando viram o sangue que me escorria pela cara abaixo, e o meu chefe (pessoa que estava em cima da árvore a recepcionar os troncos e a fazer pontaria à minha cabeça), estava pálido e imóvel quanto se apercebeu que tinha falhado redondamente a tarefa de me assassinar.

Depois lá fiz alguns quilómetros pelo mato cerrado em direção à carrinha com uma camisola alheia a estancar o sangue, depois fizemos a meia hora de caminho acidentado dentro da herdade até chegar à estrada, e ainda tive 3 taquicardias durante o percurso de carro devido às ultrapassagens que o meu colega fazia nas curvas com traço contínuo e desfiladeiros nos dois lados, até chegar a Barrancos, a civilização mais próxima.

Chegados a Barrancos lá nos disseram que o posto de saúde só estava aberto a certos dias da semana, e por isso as pessoas já sabiam quando podiam ou não ficar doentes, e que naquele dia havia apenas a senhora da recepção que por muito boa que fosse a fazer bainhas, não tinha agulhas que furassem o couro cabeludo.

Fomos então por mais uns 10 Km até Espanha, a civilização mais próxima, onde fui muito bem recebida por um enfermeiro que resolveu experimentar os agrafos novos que tinham chegado na minha cabeça, perguntando sempre à colega do lado se era assim que se fazia, e prometendo-me sempre que o próximo não doía. Depois de agrafada a cabeça 6 vezes, fui ao médico que me fez perguntas pessoais para testar a minha cabeça pela parte de dentro, se bem que como não entendia nada do que eu dizia, não poderia saber se as respostas estariam ou não certas, mas calculou que eu estava com ar convincente de quem sabia o nome completo, a data de nascimento, morada e número das cuecas.

Depois de responder se me tinha caído um pau na cabeça ou me tinham atirado um pau à cabeça, pergunta que me deixou hesitante pois não sei ao certo até que ponto todos estes meus “acidentes” têm sido uma grande coincidência, lá voltei eu satisfeitíssima com o serviço espanhol de saúde, em que me deram analgésicos de graça, não paguei absolutamente nada por ter sido agrafada e consultada e ainda fui atendida no segundo em que cheguei.

Em Portugal teria estado numa cadeira com uma pulseira cor de rosa, até não ter mais um pingo de sangue para perder, quando me chamariam para preencher a ficha de registo e aguardar um bocadinho mais para que todos aqueles com tosse de cão fossem atendidos.

Posteriormente, quando fui tirar os agrafos, a enfermeira ficou também pálida e amarela quando viu o estado em que a coisa estava, o senhor apesar de ter andado a cortar o cabelo, agrafou por cima de umas quantas madeixas não deixando sequer ver o estado em que a ferida estava, e levou-me a ajoelhar a todos os médicos que existiam no centro para que alguém lhe confirmasse que aquilo estava muito mal feito e não era assim que se fazia a coisa, porém ninguém lhe deu razão e disseram que os cabelos até eram bons para cicatrizar melhor a ferida. Ela terminou com “laia dos médicos, defendem-se todos uns aos outros...”, e lá me foi tirar os ditos agrafos.

E foi assim que deixei o meu ADN no ninho do abutre, o que poderá servir para atrair algum casal para aquele apartamento, já que dizem que tenho o sangue doce.

Nesse dia a senhora das limpezas do meu trabalho tirou-me o mau olhado, poi ou ando mesmo cheia de olhares malignos, ou alguém quer que eu experiencie uma morte dolorosa muito rapidamente.

Fui então de férias uns dias depois. Correu alguma coisa mal, perguntam vocês?

Isso já fica para outra história.

Estrangeiros e defenderes

2011-05-10T18:29:00.003+01:00

Não comecem já a reclamar por esta minha ausência prolongada, pois o facto de ainda ter mãozinhas para escrever é um mérito que ninguém me tira, nem que puxem com muita força!

Das 7 vidas que eu tinha já só me restam 5, e consegui esta proeza em apenas duas semanas. Formidável não é?

É o chamado mau-olhado… ou a puta da inveja, como preferirem.

Apesar da minha vida ter estado inumanamente fugaz nestes últimos meses, houve alguns episódios na minha existência recente que por pouco não puseram este blog inactivo para todo o sempre.

O primeiro de todos, e quiçá o mais importante, é o facto de ter tido o chamado acidente de viação que quase me levou desta para muito pior.

Para aqueles cuja vida roda em torno da minha pessoa, tenham calma e não fiquem já de lágrima no olho, que estou pelo menos com as articulações finas para continuar a escrever coisa da boa (ohhhhh – dizem vocês em tom de lamento).

Apesar de não ter sido considerada sequer ferida ligeira, a coisa foi grave e foi todo um conjunto de factores e amuletos que me permitiram voltar a casa apenas com as chamadas escoriações ligeiras.

Mas passo a explicar o sucedido:

Ia eu no grande Defender utilizado no âmbito laboral da minha pessoa, quando retorno a casa de mais um grupo de crianças fofas e queridas (quando caladas), numa estrada em linha recta, sem traço contínuo, margens grandes…. portanto nada que supusesse que poderia acontecer algo de drástico ou perigoso.

Na minha frente segue a chamada furgoneta estrangeira, com um casal de senhores que deveria ter parado de conduzir assim que deixou de dizer lápis, para dizer lápes.

Eu já tinha visto o senhor fazer algumas guinadas estranhas como quem procura uma qualquer entrada no meio do mato para ir explorar a coisa ou um local tranquilo e escondido para fazer o amor. Não querendo eu atrapalhar a coisa, muito menos assistir ao sexo octogenário, resolvi ultrapassar o senhor para seguir a minha vidinha e ir em frente que é o caminho.

Ora no momento da dita ultrapassagem, o senhor deve ter visto um bom arbusto e guinou na minha direcção enquanto eu estava ao seu lado. O meu instinto foi guinar na direcção contrária de modo a evitar o embate, e foi o que fiz, e que não teria sido nada de mais se não tivesse eu nas mãos o camião tir dos jipes.

Ora o carro, como qualquer jipe, é grande e instável e muito fácil de capotar. Foi o que aconteceu… Perdi-lhe o controlo quando guinei para me desviar dos rufias idosos, e ao tentar controlar o carro acabei por capotar, tendo o carro se virado num lado da estrada e indo a derrapar até à outra via.

E agora até parece que estou a descrever o sinistro à companhia de seguros, mas a verdade é que não há outra maneira de o fazer.

O carro, enquanto deslizava pelo alcatrão, com a minha cara colada ao asfalto a ouvir a chaparia toda a partir e os vidros a caírem-me em cima, só parou com as rodas espetadas num sobreiro que me salvou a vida, pois se não estivesse ali naquela altura e naquele momento (poderia ter ido dar uma volta, claro), o jipe tinha continuado o capotanço pela ribanceira abaixo e aí sim, não haveria mais espaço belo e amarelo para ninguém.

Depois do carro parado (ao contrário, mas parado) e de acabado o ruído, desliguei o motor e fiquei à espera de acordar do pesadelo.

Vi um senhor aproximar-se enquanto chamava a ambulância e a senhora do casal octogenário veio-me agarrar na mão e falar qualquer coisa numa língua estrangeira que não entendi. Quando percebeu que eu estaria viva foi embora à sua vidinha que com certeza, teriam mais que fazer.

Entretanto foram chegando mais pessoas que me ajudaram a sair do carro, nem sei bem por onde, que recolheram as minhas coisas espalhadas pela estrada, e os restos que sobraram do meu telemóvel, e quando chegaram os bombeiros foi uma viagem longa até ouvir a voz da minha relíquia quando descia a pique da ambulância.

Ela tinha um pior estado do que eu, e só descansou quando me viu o dedo grande esticado em sinal positivo, já que o resto do corpo estava entalado no meio de ataduras e coleiras cervicais.

A moral da história é que eu fiquei bem e os estrangeiros não prestam. Uns cortes e arranhadelas, umas dores nas costas durante uns dias e uma história para contar. Mas o pior disto tudo não foi as pessoas que causaram o acidente terem ido à vidinha deles sem sequer pensarem duas vezes. O pior de tudo nem foi o Defender ter me defendido a vida e perdido quase a dele à conta disso já que ficou todo partidinho.

O pior, o pior, mesmo o pior de tudo…. Era eu querer mijar e ninguém me deixar.

Eu já estava apertadinha enquanto conduzia. Aconteceu o acidente, entrevaram-me numa maca, e nem uma porcaria duma arrastadeira eu podia utilizar porque não podia mexer as costas.

Até ser atendida num hospital público com pulseira verde, até fazer raios-x a todos os ossos existentes do corpo humano e mais alguns, até esses exames serem vistos e confirmados, até eu gritar pelo hospital inteiro que queria mijar (enquanto me mandavam fazer nas calças)…. Até eu desesperar passou muito tempo e sofrimento… mas por fim lá me disseram que não tinha lesões, e eu fiquei por poder mijar….

Na semana seguinte parti a cabeça. Mas esta fica para depois….

2011-02-08T19:15:00.001Z

O que acontecerá ao nosso amor quando o declararmos à luz? O que lhe acontecerá quando sair da penumbra acolhedora dos nossos braços? ...alguém.

Sandes de xóriço

2011-02-01T18:59:00.001Z

Alguns de vocês perguntam-se pela minha ausência. Talvez a maioria de vocês não queria saber. Talvez o mundo não seja redondo...não sei....

Independentemente da vossa filosofia de vida, não temam fiéis salgadinhos, podem finalmente rejubilar-se com as minhas doces e sincera palavras e preencher as vossas vazias vidas com as peripécias que para aqui debito...

Este mês de janeiro foi agressivo tanto a nível físico como a nível de esclerose cerebral.

Tenho estado com uma sobrecarga de trabalho gigante, e aturar aos 50 miúdos por dia dá cabo da cabeça de qualquer pessoa normal, imaginem da minha... Nos temos tempos livres tenho trabalhado na organização de um espetáculo de teatro, coisa da minha área como imaginam, e quando o meu trabalho depende de muita gente que não só eu, dá-me forte nos nervos não ter controlo no pouco trabalho dos outros, na mentalidade dos filhos da mãe dos artistas, e não ter autoridade policial suficiente para dar uma vardascada com força nuns quantos quando necessário.

Além de todo este mês laboral doloroso, tenho continuado sem me queixar muito a minha longa e salobra dieta.

Tudo muito certinho, enfardando ampolas e coisas naturalmente mal saborosas, e engolindo uma ou outra cápsula de rúculas da Suécia, só naquela de esvaziar o bucho.

Mas tem resultado. A ausência total de alimentos com mais do que 3 calorias, o enfardamento de substâncias naturais em frascos de vidro, e a frequência assídua do ginásio local, levou ao desaparecimento, espero eu para todo o sempre e mais infinito, de 6 longos e pesados quilos da minha muy nobre e especial constituição física.

Baixei um nível na tabela do índice de massa langanhosa, e posso dizer que, por um milionésimo de grama, sou uma pessoa legalmente com excesso de peso.

E isto é bom, perguntam vocês?

É óptimo minhas bombocas de vanilla. Saibam que até à coisa de um mês cheguei a uns assustadores 85 Kg, estando por isso no patamar da obesidade tipo I... M E D O.

Quando isto me foi dito, chorei muito, e inevitavelmente suei a pique... comecei a não conseguir ver a ponta dos meus pés, comecei a sentir os botões a cederem, comecei a achar que não havia nada melhor do que frango frito, e fique extramente cansada só de ter que respirar.

Acreditem que não estou a brincar.

Apesar de me olhar ao espelho e não ver a obesa que os números indicavam, foi assim que me fizeram sentir.

Será que existe o contrário da anemia? A gente olha-se ao espelho e acha-se sempre magro e esbelto mesmo que estejamos a apitar quando recuamos?

É possível que uma das muitas doenças mentais que me assolam seja esta...

Independentemente do que o meu espelho me dizia, sempre achei que a balança era uma amiga mais fiel, daquela que diz o que dói só porque nos quer muito bem, e não tenta enganar-nos com falsos número e elogios mentiroso, e escutei os torpes números que balançavam à frente dos meus pés.

Resolvi então mudar a minha vida, os meus hábitos e a minha imagem neste novo ano, iniciei a dieta uma semana antes do Natal e até agora já saí do assustador 8 qualquer coisa...

Agora é fazer com que isto dure, é ensinar a bolsa gulosa que nos obrigada a comer coisas e a massa cinzenta que nos faz desejar coisas a serem comedidos e inteligentes, e que o sol também alimenta.

Todas as semanas peso-me numa gigante balança digital, e uma senhora loira diz-me a percentagem de peso que já perdi. Sou medida em cada pneu do meu corpo e recebo mais líquidos de beringela para enfiar pela veia adentro. Fico nervosa sempre que subo para a balança meio despida, e tenho sempre medo de decepcionar a minha equipa. Queria mesmo ganhar aquele ano de alimentos grátis para poder recuperar tudo outra vez...

Mas acreditem que a dieta não me custa. O que mais dói é quando a fome aperta às 10h da manhã e tenho 40 criaturas à minha volta a embuchar sandes de paio, bolicaos de chocolate, coca-colas e batatas de presunto, e na minha mala está um pacotinho de bolachas integrais.

Mas eu consigo. Resisto a todos os “Quer professora?” dando um par de bofetadas no primeiro que oferece, culminando desta maneira com todas as tentativas de desencaminhanço que poderiam existir.

Eu sou mais eu. Agora um bocadinho menos.

Desejem-me sorte e que um raio divino me mate as papilas gustativas do cérebro.

Um pacífico Natal... e um atlântico também se quiserem... e vá... um mar negro.... e pode ser também um Balsâmico... Báltâmico.... Báltico....

2010-12-24T20:03:00.003Z

Há duas coisas importantes na minha vida actualmente.

A primeira, e claramente a mais importante, é a dieta que me propus a fazer. A minha lógica para iniciar a dieta exactamente nesta data comelícia, é acreditar no mote que diz que uma empresa que nasça durante a época de crise e se safe aguenta tudo e qualquer coisa. Assim sendo, achei que o natal era a época apropriada para iniciar uma dieta a sério. Se conseguir fazer dieta enquanto os meus sobrinhos se passeiam à minha frente com bombocas de morango no nariz e vianetta nos bolsos, consigo qualquer coisa.

Assim sendo cá estou eu, no meio de bacalhaus em banho de natas e azeite, frangos recheados de gordura e muitos doces encharcados necessariamente de óleo e açúcar, a tentar contentar-me com vegetais cozidos e frango sem tempero.

A verdade é que nem está a ser assim tão complicado. Comer muitas vezes, coisas controladas e saudáveis e ajudar com aqueles medicamente naturais que ajudam a coisa a ir melhor, até se faz bem… ver o The biggest loser ajuda a manter os objectivos. Muitos litros de água diariamente e esquecer que doces e salgados existem está a ser mais fácil do que pensei, talvez porque também a vida me está a tirar o apetite.

Estou a conseguir com algumas irregularidades não graves, que se devem sobretudo a acordar ao meio dia durante as férias e por isso faltar as refeições matinais. Mas penso que não será grave…. A nutricionista lá dirá na próxima consulta.

E quanto passo o meu natal assim, pouco doce e pouco gorduroso. A minha vida também está mais ou menos assim… com pouco tempero e até com um picozinho ao azedo.

Apesar de não parecer à primeira vista e até para mim, a minha vinda para casa foi um tanto ou quanto nervosa, ansiosa pela reacção da família à minha pessoa, à presença de um acontecimento que tinha sido apenas por telefone.

O orgulho que sinto do meu pai e irmãos não poderia ser mais inabalável. Receberam-me e trataram-me como se eu fosse a mesma pessoa que sou, sem tirar nem pôr, sem a doença temível e contagiosa que a minha mãe acha que se apoderou de mim.

Ela, sendo a única que acha ter o direito de reagir face à minha vida e às minhas escolhas como se fossem suas por direito, continua a comportar-se como se eu estivesse muito errada e tivesse cometido um crime impagável.

Não me fala. Não existo na mesma divisória que ela, e penso que se não tivesse tanto nojo de me tocar, até passava por cima de mim só naquela de se armar em autista. Já estou aqui há uma semana e as primeiras palavras que me dirigiu foram hoje: “não falo com bichas” disse… eu ri-me… haverá coisa mais ridícula que esta? Não pude deixar de me imaginar de plumas à volta do pescoço e pestanas cravejadas de diamantes. A verdade é que se eu fosse assim, talvez fosse mais fácil de perceber e aceitar.

Diz que a vergonha é muita e nem consegue falar com as pessoas e sair à rua… a verdade é fala falsamente como se o mundo fosse maravilhoso, e vai em excursões como se nada tivesse acontecido, a vergonha só acontece na minha direcção, porque afinal os outros não sabem… ainda… tenho vontade de cada vez que me perguntem como estou, dizer que estou bem e vivo com uma mulher, só naquela de criar os boatos.

Sei que a intenção é magoar-me, fazer sentir-me envergonhada e arrependida… tão errada que ela está…

Como é que é possível achar que alguém se pode arrepender de estar tão feliz e ter encontrado a pessoa que quer que esteja ao seu lado para sempre. Envergonhada de quê?... Não creio que as minhas atitudes sejam erradas, não acredito que esteja a cometer nenhum crime, e por isso a única coisa vergonhosa aqui no meio disto tudo é a atitude preconceituosa e maldosa da minha mãe.

Mas eu já sabia que ia ser assim. As mães são cruéis, e a minha é particularmente má quando quer. A minha relíquia diz que se eu fosse eu talvez fizesse a mesma coisa… somos muito parecidas e por isso sempre faiscámos muito… mas também já tivemos tantos momentos bons, e é isso que me deita mais abaixo…

Lembrar-me das conversas, dos passeios, das pequenas e estúpidas discussões e pensar que talvez não venha a ter nada disso nunca mais…. É pensar que a mãe que eu conhecia morreu e é essa sensação e pensamento que realmente me entristecem.

Já tivemos estes momentos de não nos falarmos, de amuar… realmente não é novidade para ninguém… mas pensar que será sempre assim realmente entristece-me.

Tento acreditar que realmente o tempo cura tudo e isto lhe passa… mas e se não passar?

Se não passar e ela não mudar, não fui eu que perdi a minha mãe… foi ela que perdeu a filha… e só espero que não se aperceba disso demasiado tarde.

E aqui continuo, a ignorar quem me ignora. A ignorar que existem doces no mundo. A aproveitar a restante família e o meu Puffy que realmente me amam incondicionalmente.

Um santo natal a todos e que 2011 seja realmente o ano das boas mudanças.

Façam o favor de ser felizes… eu estou a tentar.

o melhor dos meus erros

2010-12-11T21:10:00.000Z

A semana passada fui a um seminário na associação portuguesa de ambiente, onde fui apresentar aos senhores noruegueses e bacalhaus afins, que deram uma data de dinheiro aos portugueses para fazeres coisas bonitas e ecológicas, os resultados do projecto onde trabalhei.

No intervalo de almoço do dito seminário, minutos antes da minha apresentação, surge numa conversa telefónica inesperada com a minha progenitora a revelação há muito adiada: “sim mãe vivo com uma mulher, sim mãe sou muito feliz” (não é que ela me tenha perguntado se sou ou não muito feliz, mas achei que podia fazer diferença esse pequeno pormenor... não fez).

Depois de ouvir aquilo que se espera ouvir duma mãe com a idade e mentalidade que não lhe permite perceber certas e determinadas coisas, engoli em seco, enfiei os nervos para os confins do meu cérebro onde provavelmente se está a desenvolver um possível tumor e fui falar com os senhores do bacalhau sobre o quão feliz estamos todos porque fizemos ambiente.

Correu tudo bem. Não sei se sou boa actriz, se sou fria, não tenho sentimentos, ou quem sabe esquizofrénica, mas consegui sorrir e fazer piadinhas com o senhor do catering sobre o facto da recepção típica norueguesa que a embaixada nos ofereceu conter pasteis de bacalhau juntamente com salmão fumado e caviar. Consegui fingir que nada me abalou, e como mulher forte que sou, posso morrer mas vou de pé e maquiada...

No caminho para Évora houve o desabafo com a colega de trabalho que de nada de apercebeu, e que ficou muito surpreendida pelo meu mundo ter desabado durante todo aquele dia de apresentações e não se ter dado por isso. A verdade é que o meu mundo desabou mas ainda o estou a segurar, daí não se ter dado pelo estrondo.

Esta era a conversa inadiável que teria que acontecer algum dia, e que por muito que se planeie nunca é como se quer, como se imaginou ou como se viu num filme. Mas foi, e isso é que interessa.

O meu maior medo não era a minha mãe, cuja reacção eu já esperada, era o resto. O meu pai, os meus irmãos todos já muito grande e adultos.... mas não poderia estar mais feliz pela família que tenho, não podia mesmo.

O meu pai, com a idade que tem, só me disse que há mais dum ano que sabia disso, que estava do meu lado e que a vida é minha faço o que quero. Foi tão bom ouvir isso. Foram estas palavras que me desabaram, que me fizeram chorar desalmadamente, porque para mim era muito pior ouvir da boca do meu pai que o tinha desiludido, que tinha vergonha e que não aceitava.... não sei porquê mas era muito pior.... muito mais fatal. Mas foi como erguer mais uns quantos pilares do meu mundo perceber que o meu pai já sabia, que continuava a tratar-me como sempre, e que quando lhe perguntei pelo meu Puffy no meio de todo o sismo familiar, me responde a rir “ele está bem, ainda não sabe de nada”, e eu respondi-lhe que o Puffy já sabia sim, e que apoia porque me ama incondicionalmente, tal como ele... foi um momento bonito ter dito ao meu pai o quanto me orgulhava dele, o quanto o amava, coisas que sempre pensei mas que nunca o disse, porque essas coisas realmente custam a sair, e parecem sempre tão ridículo quando ditas.... por mais sentidas que sejam.

Ao chegar a casa, e enquanto tentava mais um telefonema à minha mãe que me bombardeou com muitas pedras de raiva cuspidas com nervosismo, decidi que seria tudo de uma vez e telefonei a cada um dos meus irmãos. Três telefonemas seguidos para dizer aquilo que não tinha tido coragem de dizer em muitas das conversas sobre ausências de namorados e afins. Não sei onde enfiei os nervos, o medo... talvez naquele tumor escondido...

E mais uma vez, não poderia estar mais orgulhosa dos homens da minha família. O meu irmão do meio já sabia há imenso tempo, disse que não se importava de ter uma cunhada, e que estava do meu lado. O meu irmão mais velho disse que também já desconfiava, que a vida era minha e que eu fazia o que quisesse e que o que importava era que eu fosse feliz, e fez a relíquia chorar quando lhe disse para tomar conta de mim. O meu irmão mais novo foi o que ficou surpreendido, não sabia apesar da minha cunhada já lhe ter dado um toque, mas apesar de surpreso disse que gostava de mim na mesma, e que estava do meu lado.

Todos disseram para ter calma, paciência, para dar tempo... a mãe é difícil, disseram todos. E mais uma vez tive a oportunidade de dizer o quanto os amava e tinha orgulho dos irmãos que tinha, coisa que sempre senti mas que nunca tive palavras.

Mais pessoas da minha grande família já sabiam, já desconfiavam, apoiam e só querem que seja feliz. É tão reconfortante saber que o amor incondicional existe e que as pessoas mais importantes para nós só querem que sejamos felizes.

Mas claro que não podia ser perfeito. A vida assim não o é.

A minha mãe continua sem falar do assunto, não admite que se lhe toque nessa calcanhar, não me fala como deve ser, e diz que tem vergonha de andar na rua, de olhar para os outros. E eu disse-lhe que a vergonha era só dela porque eu não tinha nenhuma, e sendo assim, que ela a carregue porque eu não o farei.

Ainda não estive pessoalmente com eles. Será em breve.

Terá sido pior ou melhor por telefone?

Não sei....

Gostava de os ter abraçado a todos e ter dito pessoalmente que os amava, gostava de ter vergado a minha mãe com um amo-te e um abraço forte atirados no meio do apedrejamento... mas não foi assim... não foi escolha, foi simplesmente assim.

Talvez tenha sido melhor assim para lhes dar tempo para digerir, para lhes dar tempo para falarem sem mim, para lhes dar tempo de se preparem para a minha presença depois do sim que já desconfiavam.

Pensei que a sensação de leveza fosse maior. Talvez porque a minha mãe continua a fazer muita pressão e não me deixa respirar livremente. Talvez porque a coisa não está de todo resolvida, apenas admitida. Mas acredito piamente que o tempo é o melhor remédio. O tempo cura tudo, dizem... tem sido assim em outras situações. As pessoas podem não aceitar, continuar a não ser o que querem, mas acabam por engolir.

As mães são sempre mais difíceis. Porque para elas, acredito, temos que viver o que elas não viveram, e da maneira que elas querem. Elas é que sabem. Não fizeram a música, mas fizeram-nos a nós. E talvez haja ali um sentimento de culpa, talvez acreditem que quando nos deixaram cair no berço ficámos assim... doentes.... não sei.... o ser humano é um lugar estranho, e as mães são as piores.

Mas a verdade é esta, vão parar as pressões sobre namorados e por muito que a minha mãe diga que este é o meu maior erro, eu digo que não é o maior... é o melhor!

Nos cuidados intensivos...

2010-12-02T21:23:00.001Z

Há muito tempo que estou para escrever um pequeno e meigo post a escarrar piamente no facebók. Mas agora que tenho um e que a minha querida companheira de bloguisses já o fez, acho que realmente é uma coisa de mau tom….

Mas claro que isso nunca me impediu antes…

O meu pezinho atrás, mas muito sorrateiro, em relação a este tipo de modernices cibernéticas vinham dos Hfives e coisas que tal. Catálogos humanos de venda sexual que em muito indignavam a minha pura e casta personalidade.

Claro que tive um, durante uma semana, mas depois de ter assistido à triste e deprimente imagem duma colega de universidade como veio ao mundo e com cones de sinalização a apontar para a dita cuja, achei realmente que não estava preparada para porcalhiçes em linha (online).

Mas confesso que o facebók não é igual, e a coisa de ter muitos amigos é super hiper mega meigo e divertido.

Apesar da pressão para me juntar á dita rede social ter sido alta e poderosa, o que na realidade me levou a aderir à comunidade facebokiana foi o objectivo concreto de divulgar o trabalho da Relíquia.

Como a dita não tem muito jeito para conquistar amigos que não se vejam, prometi que ia ter mais amigos que os Anjos só para escrever coisas sobre a Yamonine e os meus milhões de profundos e queridos amigos verem e comprarem coisas.

E claro que o facto de ter amigas que me respondem que estão a escovar bois ou a colher cenouras quando lhes pergunto o que fazem ao vê-las clicar fervorosamente no rato, me aguçou em muito a curiosidade…

Mas atenção! Não me interpretem mal! Todos os meus milhões de amigos são gente que conheço, vi-os a todos pelo menos uma vez na vida, e afinal é isso que interessa né, guardar no coração (ou no facebók) os que por nós passam na vida… boniteee

E assim é, hoje tenho facebók. Confesso. E gosto. Admito.

E porque gosto, perguntam vocês?

E PORQUE GOSTAS PERGUNTAMOS NÓS?

Ora ainda bem que perguntam. Porque acho brutal ser amiga da minha professora da primária que partilha fotos mais ou menos humilhantes de quando eu ingeria primatas que me saíam pelo nariz… gosto tanto…

E claro, não usarei este meio de comunicação para fins que me possam prejudicar, isto é, não colocarei aquelas fotos que tenho de garupa de moto num palheiro algures no Alentejo, mas vou pondo coisas do trabalho da patroa, e alguns episódios humilhantes e divertidos que me possam levar a ser contratada caso necessário, pois evidenciam o meu lado humorístico de excelente pessoa que sou.

Mas uma coisa não perdoo ao facecoiso. Matou os blogs….

Cada vez há menos blogs e cada vez mais se encontram blog deixados ao abandono das fibras ópticas, sem carinho, sem posts novos, sem alegria de viver. Blogs que são usados e abusados e depois descartados. Blogs violados psicologicamente pelo abandono de quem amavam…

Este meio amigo tem andado meio adormecido mas apenas e somente porque o meu computador, o fiel e amigo Acer, entrou em coma profundo….

O meu eterno companheiro chegou ao ponto de ter que ser ligado com um palito, as teclas não funcionavam e já era impossível de desligar sem retirar tudo o que era fonte de energia… acho que teve overdoses de edp.

Mas agora, que tenho um novo amigo chamado Vaio, posso novamente passar as horas de insónias ou de seca a escrever parvoíces, e de vez em quando vou visitar o Acerzito aos cuidados intensivos…

Por isso não te deixarei morrer meu belo e amarelo blog! Porque os blogs são importantes e canso-me de andar a passear pelo mundo bloguil e só encontrar coisas do Senhor e do poder da Mente e o meu mais profundo e enterrado eu….

Fazem falta bons blogs, como o meu, para contentar quem ainda acha que estes pedacinhos de nós são importantes…. E só não o divulgo no facebók porque a minha professora da primária ainda acha que tenho 7 anos e tenho terra debaixo das unhas… deixemo-la continuar assim…

E prontos… Sé me falta o orkut, o myspace, o twitter, o senhor dos anéis, o Azkaban e sofrer tentativas de abuso por parte dum qualquer onfire17 com 70 anos, que me queira conhecer pessoalmente num qualquer beco escuro, naquele de ter todo o tipo de experiências que as fibras óptimas possam proporcionar.

2010-12-02T15:07:00.002Z

Apreciem a nossa porca a trabalhar gratuitamente para a publicidade da minha relíquia. Um grande trabalho de urstik.com

Terrorismo biológico

2010-11-03T02:18:00.002Z

Quase duas da manhã…. Se ainda fosse sábado já eram quase três…. Vamos pensar que sim, só para ser mais dramático.

Eu, num lindo e belo portátil cujo botão de ligar foi substituído por um pedaço de fita adesiva preto, e que tem que ser pressionado com um pau de um qualquer restaurante chinês para poder fazer on… podia ser pior?... podia… mas não era a mesma coisa…

A outra, ali no seu bruto e grande Mac e tal, com a sua maçã meio roída a fazer-me olhares lascivos e maldosos, enquanto o meu pequeno Acer, com os seus muitos anos em cada tecla, tenda dar o seu melhor a cada bloqueio, a cada ofensa minha….

E ele ali, a trabalhar que nem um senhor….a fingir que não se cansa ou que não bloqueia… “ah e tal.. a mim não me apanham com doenças venéreas e bichos torpes”… enquanto os pobres e reles portáteis do mundo Windows se protegem como podem do mundo corrosivo e perigoso que é a internet, os finos e modernos mac’s mas não donald’s, andam imunes pelo www.

Enquanto tudo isto acontece, note-se que apenas na minha cabeça, a porca dorme na sua mala de cartão, tal Linda de Suza, e mexe os grande e robustos bigodes enquanto sonha que persegue um carro… quer dizer… isso é o meu puffy… o que sonhará uma porca?... claro está que como o estômago que possui não alberga a palavra saciedade, deverá sonhar que enfarda um balde de beldroegas regadas com abóbora…

E enquanto tento digitalizar milhões de ilustrações para o nosso mais recente projecto literário, eis que me surge a ideia de escrever no meu belo e amarelo espaço cibernético para falar de coisas sem qualquer interesse… e pronto… aqui estou eu… tcharããããã….

Amanhã acordo cedo, faço 90 km se o meu samurai nu me deixar, e irei ao encontro do meu inevitável mundo laboral… acabaram-se as folgas… os feriados…os fins-de-semana-longos-que-deviam-ser-sempre-longos… acabou-se o acordar tarde… o almoçar tarde… o dormir tarde…. o viver tarde…

Agora serei uma e outra pessoa (ás vezes consigo ser duas)… também me renderei à modernidade informática porque diz-se que se trabalha melhor assim e possivelmente passarei grande parte do dia a tentar assassinar moscas com muita força, enquanto a piedade não me dá forças para dar sapatadas naquelas que estão mesmo à mercê mas não se mexem… parece-me que me custa menos quando elas fogem e dão luta… não sou uma pessoa cobarde, portanto…acerto mas é pela frente…

A porca agora fuça nas suas mantas, enquanto o meu mais íntimo me implora para ir fazer chichi e ir para a cama que já são horas… mas como no fundo horas são sempre e eu continuamente ignoro o meu mais íntimo e só por causa das coisas fico aqui mais um bocadinho a exercitar os dedo, enquanto abano as pernas…

Talvez seja informação importante a reter saberem que passei grande parte do meu halloween num horrível filme de horror, desculpem a redundância: Os intestinos das moradoras desta casa caíram no erro fatal de interpretarem à letra o que diz o Viva Melhor, e nesse sentido, as dúzias de romãs nestes dias de festa deram origem a uma festa de flatulências que decididamente deram para encher uma bilha de gás… ou se calhar até duas…

As noites foram terríveis… o vento ouvia-se lá fora… as bufas ouviam-se cá dentro… a noite fria foi calculosamente abafada belo calor que nos saía do traseiro revoltado… e pensámos que não iríamos sobreviver à dolorosa noite.

As portas abertas deram-nos o ar puro que necessitávamos para não contaminar os nossos pulmões com os gases dos infernos, e enquanto os nossos corpos nos tentavam assassinar à vez, a porca era a mais asseada no meio dos foguetes…

Hoje a coisa melhorou só para um dos lados… obviamente que não foi para o meu.

Temo então que nos próximos dias continuarei a tentar sufocar-me a mim mesma com terrorismo biológico e gaseificado… a sorte é que estarei sozinha nos próximos cinco dias, e talvez a dieta equilibrada de sopas e moscas consiga acalmar a coisa…

Foi um momento interessante?

Nunca disse que iria ser…

o cheiro da chuva... só porque sim....

2010-10-10T15:25:00.002+01:00

Os anos 80 voltaram em força, e em algumas áreas, chegou até ser violento.

É ver as meninas no alto da sua juventude, que é como quem diz, no alto dos seus tacões, com roupinhas muito vintage, padrões muito antigos, e com todo o ar de “i’m here, i’m igualzinha a todos os outros, get habitueitede” e aposto que as mães e avós destas vendidas choram baba e ranho porque quando lhes ofereceram aquela roupa de quando eram jovens, foram chamada de retrógradas, antiquadas e quiçá nomes cheios que mereceram um par de estalos bem dados.

Mas não é só na moda que os anos redondos voltaram: é na decoração, é na música, é na postura… realmente a coisa é cíclica, e o que a semana passada era cool, hoje é muito démodé (adoro este palavra… démodé). E temos que estar de olho, porque numa semana podemos ser apedrejadas com muita força se ousarmos não ter enchumaços nos ombros como se tinha antigamente, e se na próxima semana os usarmos… ai senhores… é melhor levar guarda-chuva, porque nos vão escarrar.

Mas há uma coisa que não volta. Infelizmente o modo de vida não volta.

Lembram-se de que antigamente quando um filho fazia 18 anos e saia de casa, ia estudar, ia trabalhar, ia-se tornar adulto, ganhar o próprio sustento, constituir a própria família? Lembram-se desses tempos?

Vinha a casa ao domingo e levava algumas frutas e legumes da horta, e os muito bons filhos ainda ajudavam os pais com o pouco que começavam a ganhar. Pedir dinheiro aos pais era uma vergonha, porque já se tinha idade suficiente para trabalhar, e um corpinho bom para isso. E os pais, que ansiavam pelos 18 anos desde o dia em que ouviram o choro do filho pela primeira vez, faziam planos para o quarto da criança ao longo dos tempos, até ser finalmente transformado num ginásio, quando nos gloriosos 18, o filho saí do ninho.

Era assim que era. Era assim que devia ser. Mas não é.

Hoje em dia, qualquer jovem que se preze vive na casa dos pais até ter pelo menos o direito legal de poder dizer Lápes em vez de lápis. Saí-se de casa para estudar sim, mas depois volta-se.

Chega-se a casa, depois de alguns anos fora, e pendura-se todas as licenciaturas, mestrados e doutoramento na parede no quarto, onde, outrora estavam os Backstreet Boys.

Volta-se a não fazer a cama e a comer comida da mãe. Mas aqui há que ser justo, afinal há muito boa gente que vai estudar para fora, mas cuja mãezinha lhes vai limpar o quarto e manda sempre a comidinha em tapperwares com o nome de cada dia da semana escrito, por isso a continuam a viver com os pais, mas em casas geograficamente diferentes.

Há muito cidadão cuja saída de casa para estudar serviu apenas e somente, para poder fumar umas coisas em casa sem os pais a melgar, e poder mostrar às outras meninas e meninos, que são grandes o suficiente para limparem o rabo sozinhos.

Hoje em dia já não se pensa sequer em comprar a própria casa, em viver sozinhos, em pagar as próprias contas. Hoje em dia, a solução encontrada para superar desempregos e empregos precários é continuar a viver com os pais. Eles pagam as rendas e as contas, e um dia, se tudo correr bem, irão morrer e depois fica-se com a casa. É portanto, um jogo de paciência.

É triste, mas a verdade é que os jovens já não têm as condições que lhes permitiam crescer e ser adultos. Não há empregos, não há vontade de fazer planos, de pensar no futuro. A incerteza e o medo do que aí vem é tão grande, que realmente é mais seguro viver outra vez com os pais, dormir na cama que se mijou tantas vezes, comer aquela comida que sabe tão bem porque não se comprou, não ter que recear abrir o correio com contas para pagar, e acima de tudo, o pouco que se consegue, como licenciados a trabalhar numa caixa de supermercado, dá para comprar os cromos que faltam e os jogos para a consola.

O que acontece agora é que os jovens fazem eternamente o papel de filho, passando a ter o papel principal apenas depois de casar, depois de os pais morrerem, depois de muitos anos, e perdem uma fase essencial de transição entre ser filho e ser pai.

Esta geração é mais insegura. No passado, os pais criavam os filhos para crescerem profissionalmente e serem independentes, mas actualmente houve uma mudança e os pais passaram a ser cobrados para proteger ao máximo e dar tudo que os filhos precisam.

Perdeu-se o essencial de sair e ser independente, ver a vida com outros olhos, valorizar o esforço dos pais, e saber o valor que as coisas têm. Perceber afinal de onde vem a cama feita, a comida pronta, a casa limpa e a roupa lavada. Perceber que afinal de contas há suor e trabalho por detrás dessas tarefas aparentemente tão simples, e que nos caiam feitas em cima do colo, como se de magia se tratasse. É essencial compreender as magias dos pais, e acima de tudo, começarmos nós a fazer essa magia.

Felizmente eu ainda nasci nos anos 80, e por isso ainda tive esse bichinho de crescer e trabalhar, comprar casa, ter o papel principal na minha vida, sem intermediários. Desde cedo que os meus pais me puseram a servir cafés para comprar as merdinhas de adolescente que achava imprescindível ter. Desde sempre ganhei o meu dinheiro, esbanjei o meu dinheiro, e soube dar valor ao trabalho árduo de um mês inteiro a servir, para tão pouca recompensa no fim do mês. Hoje, orgulho-me de ter 25 anos e ter casa própria. Irei pagá-la até morrer, mas é minha, comprei e pago-a todos os meses. O trabalho por enquanto é certo, mas não é infinito, e claro que isso é coisa para dar um frio na barriga, mas sei que há muito por aí, e por muito difícil que seja arranjar emprego na minha área, uma coisa é certa, sei tirar imperiais como ninguém, e sem trabalho é que não fico.

Sabe bem ir a casa de fim-de-semana, dormir na cama que nos embalou, vestir os pijamas com ursos, e comer os petiscos que nos fazem especialmente. E é por isso que sabe bem, porque não vivo lá. A casa dos meus pais é a máquina do tempo que me faz voltar ao passado feliz, e estará lá, tal como o colo deles, sempre que eu precisar.

O que é isto tem a ver com o cheiro da chuva?

Nada... mas está a chover... e diz que cheira...

The Biggest loser....

2010-09-26T23:39:00.004+01:00

Para mim ir comprar roupa para uso próprio é uma daquelas torturas psicológicas que me afectam a alma de tal maneira que começo a desejar ao todo o poderoso, seja ele quem for, que me espete um balázio bem metido pelo meio da testa a fim de terminar com o horror.

É certo e sabido que, depois de uma estação do ano em que a notória frase “não tenho nada que vestir” se começa a ouvir com mais frequência, é necessário a qualquer ser humano que se preze uma visita aos estabelecimentos comerciais mais próximos no sentido de melhorar a indumentária… e isto meus amigos… para mim é mais difícil do que dizer a palavra indumentária de trás para a frente.

Primeiro que tudo, as modas, apesar de mudarem ciclicamente ao longo dos tempos, ainda são feitas para quem necessite de pouco tecido, e as grandes superfícies de roupa acreditam plenamente que a maioria das mulheres normais vestem o 32 e que são raras as excepções cujo rabo merece uns números acima dos 40, daí são milhares os números pequenos e existe um L algures que normalmente exige muita porrada para ser alcançado. São também inúmeras as vezes que encontro milhentas calças que são tão finas tão finas que muitas vezes tenho dúvidas se se tratam de calças ou uma qualquer blusa estranha. Depois há a moda das calças justas ao poro que garantem a não respiração da pele, porque diz que emagrece… há ainda a moda da calça apertada em cima e larga em baixo, como se o corpo humano assim fosse, no ano seguinte ao que parece a fisionomia da mulherada muda devido com certeza à alimentação, e as calças passam a ser largas em cima e apertadas em baixo… e nem me façam falar nas cinturas de 2 cm, que se o objectivo não for mostrar todo o conteúdo piloso frontal e traseiro das senhoras, então não sei…

Eu realmente preciso de calças. Preciso. Diz-se que faz falta um certo tecido a proteger a pele nos invernos de Évora. Acreditem quando eu já não olho a modelos, a cores, a formas e até a preços… eu neste momento só olho aos números. E quando percebo que a diferença entre os números espanhóis e portugueses é de 4 valores para o nosso lado… fico mesmo com pena de não ser espanhola para poder dizer que visto menos 4 números… raça deles, mais as suas tortilhas…

Ontem foi um daqueles dias de experimentar centenas de peças e não comprar nenhuma… foi um dia de pensar que tenho que emagrecer custe o que custar e acho que a melhor solução é mesmo deixar de comer… mas para que é preciso de comer?... isso é para maricas… há tanta gente que não come e não reclama… bem…. Mas isso só depois da caixa de after eight que estou a malhar só naquela de dar razão ao mundo.

Eu até nem acho que esteja assim em tão mal forma… está certo que a forma é meio arredondada, mas não deixa de ser uma forma… certo?... certo?... respondam!

Mas não se preocupem que estes laivos de auto-estima são super lassos no tempo, e por isso não têm grande impacto no meu complexo habitacional. Há sempre a família para garantir que isso não acontece.

Situação: comprar azeite no lagar local com o pai, o sobrinho e o cão.

Senhor do azeite: Esta mulher é a Estrelinha? Ai que grande que ela está! Já está nos 100?

Eu - a pensar que esta seria uma referência clara à minha idade, e a estranhar o facto de parecer ser uma centenária - Nos 100?

Pai - Já deve ter isso sim…

Eu - a tomar consciência da temática da coisa - 100? Mas vocês estão doidos? Sabem o que são 100 kg? Mas vocês que são homens do campo não sabem o que é uma vaca de 100 kg? Acham mesmo que tenho 100 Kg?

Entretanto enfiaram-me a cabeça no azeite virgem a ver se me acalmava e como me conseguiram dominar os dois (atenção que não sexualmente, suas mentes cuequis, estamos a falar do meu pai e do senhor do azeite), aperceberam-se que não poderia ter os tais 100 kg.

Eu - Era um garrafão de 5L se faz o favor.

Que conste aqui, para aqueles que não têm o prazer de me conhecer pessoalmente já que sou uma pessoa daquelas que dá imenso prazer conhecer pessoalmente, eu estou a bater a linha dos 80Kg quando me consigo pôr só com um pé na balança… e NÃO aparento nem tenho 100 Kg.

Hoje não falo com o meu pai (mentira…) e enfiei uma série de azeitonas não virgens pelo rabo do senhor do azeite… 100 kg delas, exactamente, só naquela de aprender as noções básicas da vida.

Esta introdução dum diálogo real (já não preciso dizer que estas situações são reais, certo? Já perceberam que este tipo de coisas realmente me acontece na minha vida?), serve apenas para vocês se aperceberem do estado actual da minha auto-estima: em paralelo com o asfalto, com muitas dorzinhas no lombo por estar a ser constantemente atropelada e nem sempre por mim própria. Acho que sou a única pessoa do mundo que se tenta defender dos comentários alheios, principalmente da família, em relação ao próprio corpo.

Estou mesmo a ver a situação:

Alguém - Ai que bebé tão lindo!

A minha mãe - Lindo? Na é nada… olhe lá este rabo? E quem é chucha assim? Só me vai dar trabalhos esta… ainda por cima morena… se fosse loira ainda trocava por camelos…

Normalmente é: És tão linda! ... Ai, não sou nada... És sim.... Ai, não sou nada...

Merdosos...

…

Assim sendo, e porque voltei da ida à grande capital para comprar coisas com os sacos vazios (roubei uns quantos do modelo), continuo a precisar de calças.

Tenho então duas opções possíveis.

A primeira, talvez mais severa, seria entrar para uma religião que obrigasse o uso de saias diariamente e é sempre mais fácil encontrar um saco de batatas que me sirva do que um belo par de jeans. Mas esta é uma opção com o seu quê de problemas, devido sobretudo à relação complicada entre as minhas coxas (não se conseguem encontrar durante muito tempo que ficam logo assadas uma com a outra, problemáticas, pá!).

A outra opção, talvez a que mais me atrai, é de sucumbir ao facto de aparentar ter 100 Kg e que não caibo nas calças que não são feitas por medida, e começar a usar fatos de treino e as t-shirts do marido, parecendo que tenho mais 20 anos do que na realidade tenho, e que já pari pelo menos uma cria por ano. Bom, teria primeiro que resolver a questão das t-shirts do marido, pois a minha marida tem o corpinho para um S, o que só me servia para lenço para a cabeça, e diz que não me será muito útil na protecção contra a geada.

No sentido de pôr em prática este novo estilo de vida consegui comprar alguns modelitos que me serviam na loja dos 60 e não sei quantos desportos, e há dois dias que ando com as mesmas calças de treino árduo no sofá, as mesmas meias brancas com a raquete e uma das milhentas t-shirts, não do marido, mas dos cafés dos manos. E pronto.

Hoje pari pelo menos duas crias (afoguei-as à nascença, obviamente) e o meu plano do futuro é engordar ainda mais a comer after eight, baldes de iogurte de stracciatella e tardes de limão, a seguir concorrer ao the biggest loser e ganhar 250 mil dólares.

Parece-vos bem? A mim parece-me óptimo. Já comecei a treinar.

de igual para igual

2010-09-13T23:23:00.005+01:00

Venho então falar-vos do porquê haver uma fotografia de uma porca no post anterior.

Que fique primeiro bem claro que a Alcagoita/ Alfarroba / Feijoada (vai ficar esquizofrénica com tanto nome) não é uma porca qualquer e não vos admito esse tipo de falta de respeito. É uma senhora porca, para vocês.

Para introduzir o tema, que fique desde já assente que a minha relíquia não é uma pessoa como as outras. Vocês sabem disso, eu sei disso… essa foi talvez uma das razões principais pelas quais me apaixonei. Não gosta do fútil, da moda, do normal, do aceitável, do esperado. Gosta do antigo, do simples e valioso, do inesperado, do confortável. Sim, eu sei. Vocês já ouviram isto. Estou-me a repetir. Sou excessivamente chata. É pá… chatos são vocês e casaram-se… nhã, nhã, nhã, nhã…

Mas calma, não precisam já mudar de canal que este post é dedicado não a falar dessa porquita que tanto adoro, mas doutra. Só vos queria deixar claro, e sei que já estão cansados de me ouvir, que não é qualquer pessoa que tem o sonho de ter uma porca de estimação. Tem que ser alguém especial.

A ideia primeiro acertou-me como um daqueles absurdos de se tingir o cabelo de água oxigenada, apenas para se ficar com aspecto de rameira. Achei que não fazia muito sentido à primeira vista ter uma porca em casa, já bastava a merda que fazemos diariamente e que, sinceramente, a ideia de ter a andar por casa um animal que normalmente nos está no prato… é estranha….

Claro que para ter algum animal em casa trazia o meu Puffy Emanuel, que é a coisa mais linda da minha vida, e que por mim andava sempre comigo para todo o lado. Tentei então trazê-lo à experiência a passar uma semaninha de férias em Évora, e a criatura de pêlos não poderia andar mais feliz por fazer novamente uma grande viajem de carro comigo, ir passear e mijar em todas as colunas de Évora… recordar os velhos tempos, portanto.

Mas a verdade é que trazer o Puffy permanentemente para Évora era tirar-lhe aquilo que eu acredito ser-lhe mais precioso: A liberdade.

O Puffy vai à rua sozinho as vezes que quiser, vai às cadelas sem ninguém lhe perguntar nada (a não ser a minha mãe que lhe dá descascas sempre que passa uma madrugada fora achando que o cão não voltará a repetir tal asneira… um dia destes ainda lhe tira a mesada). Para os meus pais é uma companhia tê-lo em casa, esperá-los à porta, fazer-lhe companhia de noite com o ressonar tranquilo e os peidinhos mais desconcertantes. O cão pode ir para a casa fresca quando tem calor, e ir para a rua saltar em cima de outros cães quando quiser. Ali já tem o seu gang, a sua hierarquia, já conhece os amigos, os inimigos… tem uma vida como eu acho que um cão deveria ter. Claro que tem riscos, claro que não será tão longa se tivesse em casa e só saísse de coleira… mas valerá a pena perder a liberdade apenas por mais uns anos de trela?

Eu acho que não. Acho que por muito que o Puffy me adore, é por eu o amar incondicionalmente que acho que ele aqui não seria feliz. Por muito que recuperasse a alegria sempre que chego, iria passar os dias em casa sem poder sair, com calor, e mesmo quando fosse à rua teria que ser preso, porque nestas ruas não há a liberdade que há numa pequena cidade.

Acredito de coração que estou a tomar a decisão certa ao mantê-lo em casa com os meus pais, livre e solto, feliz e contente. E será sempre para mim uma alegria chegar a casa e ter a recepção de quem nos ama incondicionalmente e sentiu muito nossa falta.

Mas claro que o Puffy Emanuel, apesar de também ser um grande porcalhão, não é o cerne deste post. Serviu este aparte muito grande para perceberem o quanto pensei muito antes de aceitar o desafio de ser mãe duma porca.

E esta, apesar de não ter sido uma decisão tomada de ânimo leve, foi muito ponderada, com bastante pesquisa bibliográfica, com bastantes entrevistas e testemunhos, e acima de tudo, com uma vontade muito grande de concretizar o sonho da minha relíquia, bem como lhe dar a companhia dum animal de estimação, que tanta falta lhe fazia.

Fui então convencida por todos os que afirmam no mundo eternetil, que os porcos são extremamente inteligentes, asseados, não têm odor, são hipo alérgicos, são um combustor andante porque só comem restos de fruta e legumes, vão à caixa da areia como os gatos e vão à rua como os cães, podem ser ensinados, e claro que a mítica frase de Winston Churchill “Os gatos olham-nos com superioridade. Os cães olham-nos com admiração. Só os porcos nos olham como iguais. ”, deita por terra qualquer argumento em contrário.

Depois da tal pesquisa exaustiva já anunciada, lá descobrimos uma quinta em Évora que dizia albergar e vender porcos vietnamitas, a espécie por excelência para bicho de estimação.

Fomos até à quinta, não muito animadas pois tínhamos o pressentimento que seriamos enganadas por um velhote de unhas na inchada, com porcos pretos de quase 300 kg, a tentar convencer-nos de que seriam porcos anões e muito sociáveis. Mas não nos deixaríamos enganar, tínhamos a cábula com a lista das características da espécie escrita no pulso.

Quando lá chegamos foi daquelas sensações de que foi tudo muito diferente do que qualquer uma de nós tinha imaginado. O senhor da quinta afinal não era um senhor, era um jovem da nossa idade que gostava tanto dos bichos, que gastava o pouco que tinha a tratar do sonho de infância de ter uma quinta.

Demos de cara com porcos vietnamitas legítimos, cauda comprida, barriga no chão, orelhas em bico. Foi logo amor à primeira vista, infelizmente por todos e não por nenhum especial, por isso tivemos cerca de 2 horas na quinta ora a perguntar tudo e mais alguma coisa, ora a ver todos os bichos e mais alguns, ora a tentar escolher que porca levar.

Apesar do nosso maior medo ser que cresça incontroladamente até atingir meia tonelada e se tornar uma suína obesa, acabamos por escolher a mais gordinha pelas bochechas rechonchudas, pela barriga proeminente, pelo olhar querido e fofo.

E foi assim que trouxemos a Alcagoita/ Alfarroba / Feijoada para casa, e ao fim 4 dias de convivência podemos afirmar que realmente aprende depressa, que se porta lindamente, que é muito mimosa, tem uma personalidade afincada, e que adora de paixão beldroegas.

Vamos a ver como corre o resto. Não vai ser subtil andar a passeá-la de trela em Évora.

Esta é a nova adoração aqui por casa

2010-09-10T20:04:00.002+01:00

Sim, é uma porca: Alcagoita, de seu nome. Uma princesa, portanto.

Paninhos de algodão

2010-09-06T01:44:00.000+01:00

Estes domingos de tanga fazem tão bem à alma… o dia inteiro a babar-me no sofá com uma almofada entre as pernas para não assar as coxas, suar a pique naquela zona estranha atrás do joelho, ver filmes na televisão portuguesa que já passaram troçentas vezes mas que continuam a fazer chorar sempre que o menino beija a menina, encher as ancas de crepes com chocolate e leite condensado, etc. etc. etc.…

Isto seria assim perfeito se este não fosse também o meu primeiro dia de menstruação…

É verdade… já há muito tempo que não falava aqui das minhas partes mais pudicas, do endométrio a desfazer-se, das dores horríveis das prestações mensais que as mulheres têm que pagar por uma dívida que nenhuma de nós contraiu e da vontade que temos em assassinar alguém com muita força nestes dias… tinham sódades, amiguinhos?

Claro que para os projectos românticos de Neandertais que me lêem hoje, o período é mais uma mariquice inventada pelas mulheres para terem desculpas para tudo… desgraciados… ai se vos visse à frente hoje… depilava-vos a óleo…

Sim criaturas peludas (eu já não sou uma criatura peluda porque estou foto-depilada), nós optamos por ter o endómetrio a morrer aos bocados enquanto os ovários largam óvulos com muita força em busca do zóide perdido e sentimos que as hormonas entram em reunião de condomínio cerrada que inclui muita violência, só para podermos comer um gelado e não nos sentirmos mal… como vocês optam por ter muitas dores quando levam uma joelhada nos tomates para fazer exercício à coluna…

Obviamente, que se nós mulheres pudéssemos escolher, optaríamos por ter as cuecas livres de apetrechos pelo menos durante a vida adulta. Já repararam que não há nenhuma fase da vida da mulher em que tenha as cuecas livres e soltas? Na infância são aquelas fraldas confortáveis que absorvem o chichi e deixam o cocó longe do rabinho… claro que no nosso tempo a coisa era de pano e eram muitas as horas que passávamos encharcados nos nossos próprios fluidos… mas pronto… antes nos nossos que no dos outros… continuando… chegamos à adolescência e somos obrigadas a usar alguma coisa que absorva não só o sangue que nos escorre pela passareca abaixo mas também todos os odores que daí advêm, ou, para as mentes mais abertas, enfiar um dito tampão pelo canal acima, sujeitas àquilo inchar mais do que a porta de saída e ao famoso cordãozito se partir para nunca mais puxar (m-e-d-o)… chegando à menopausa somos patrocinadas pela Lindor e é importante usar a velha da fralda novamente para sentirmos que nascemos outra vez, e que é importante absorver os xixizes da vida… e pronto…. Depois morremos e as cuecas são outra vez preenchidas por larvas e fugos que nos querem comer mas não no sentido bíblico.

Acham que isto é bonito? Que isto é por escolha? Fluidos para vocês…

E caso não saibam, cada mulher tem o seu tipo de menstruação, e mesmo dentro da mesma mulher há uma diversidade muito grande de períodos sanguinários, daí a dificuldade do manual de funcionamento.

Pessoalmente posso ter meses em que tenho dores que não me levanto, e sim, não são dores inventadas só para não fazer educação física… são dores que doem muito… mas posso também ter meses em que se não fosse pela troca necessária dos ditos pensinhos, nem me apercebia que estava no estado esvaído.

Este domingo em particular foi um daqueles começos de vida fértil dolorosos. Acorda-se com muitas dores na barriga e descobre-se que, uma vez mais, tudo onde tocamos durante a noite está manchado de um vermelho boi bonito… toca a lavar, enxaguar, re-lavar tudo o que esteja manchado e tentar enfraldarmo-nos para não pingar nada fora da cueca outra vez. Depois de acordar o passo seguinte é deitar no sofá para nunca mais levantar e sentir o corpo a adormecer lentamente, sem que tenhamos força para mais nada, nem para mudar o canal da televisão, nem para ir mudar o penso que encharca em minutos, nem sequer para coçar aquela zona que se situa no exacto ponto onde o braço não chega…

E assim ficamos… a vegetar enquanto o anúncio da menina que se limpa às terças, quintas e sextas nos faz chorar, enquanto achamos que este é o nosso último dia de vida e que esta é uma morte muito estúpida, e enquanto desejamos com muita força que quem quer que tenha endividado as mulheres tenha uma grandessíssima overdose nos olhos.

Finalmente, depois de um banho revitalizante onde normalmente nos saem pedaços de algo interno, os quais são ignorados por razões óbvias de stress, encontramos forças para mudar de canal, levantar o rabo para ajeitar a cueca e claro, tentar ressuscitar as pernas entorpecidas e encontrar a luz ao fundo do túnel que nos pode salvar da morte certa.

A minha luz foi vir aqui escrever estas coisas bonitas de se lerem… serão bonitas de se ler… não sei porque não as leio…

Mas acima de tudo, a minha presença neste espaço recém penteado (gostam da nova cara?) deve-se a uma exigência que nós mulheres, neste mundo ostracizado, devemos demandar: pensos higiénicos grátis para todas as mulheres, ou pelo menos marcas genéricas que realmente funcionem (as marcas dos super-mercados não absorvem, escorrem), e o IVA imposto a produtos essenciais…

É isto, ou voltamos ao paninho de algodão à volta da ceroula…. Já me faltou mais…

Samurai 1273

2010-08-10T11:32:00.000+01:00

Estes foram os kms que o meu samurai nu percorreu num única semana. Eh campeão!

Decidida a passar uma semana de férias como manda a tradição, isto é, ir para o Algarve, mudei que ideias e não fui (resultado do meu bipolarismo acentuado)… Resolvi que não sou uma gaja de tradições e por isso, só naquela de não me esquecer dos 50 graus à sombra que aqui se fazem, fui percorrer o sul da Andaluzia com o cu alapado ao meu suzuki, coisa mái linda da mãe, para ver se estava fresquinho!

Fui então, eu, a minha relíquia e o grande Nu, fazer uma viajem super confortável por este mundo fora e arredores, de perna fora da janela, sandes de atum na geleira e a inevitável rádio espanhola ligada porque nos olvidamos dos ditos cd’s.

Partimos do Algarve, e para lhes mostrar que cheiram mal da boca, fomos cavalgando no samurai até à fronteira, onde fomos recebidas com muita ponta e circunstância por senhores grandes e armados, não só em parvos, como com grandes armas que fazem dói-dóis e aqueles tapetes de pregos para furar pneus mesmo a ameaçar à cara podre o meu pobre samurai.

Instintivamente escondemos a geleira, não fossem achar que andávamos a contrabandear a bela da pêra rocha, e rezámos para que não reparassem que estávamos com medo de ser deportadas 5 metros atrás de onde estávamos. Olhando para todos os lados e suando a pique, pensando que talvez pudessem achar que as suaves pilosidades que compõem o meu buço fossem uma espécie de disfarce, lá conseguimos passar entre os senhores grandes e a máquina de furar pneus sem termos sido interceptadas.

Como achamos piada à coisa, resolvemos perdermo-nos no caminho para as bombas (português que é português atesta o carro em Espanha), e tivemos que passar outra vez pela fronteira humana que agora já escarrava no chão com ares de quem começa a desconfiar que ali, na grande bagageira do meu samurai, se encontrava um ou outro bandido torpe.

Lá se passou a entrada triunfal para o país vizinho, e fomos então devagar devagarinho (que são as mudanças do meu menino) até à bela da cidade das ciganas do terror que nos oferecem ramos de orégãos para nos agarrarem as mãos com as unhas assassinas e aí fazer previsões do nosso futuro, que começam a ser cada vez mais sangrentas e dolorosas até pagarmos uma nota de 500… Sevilha, portanto.

Fomos aí para buscar a chave da casita onde íamos ficar em Granada, nosso objectivo final. Mas para podermos ficar num apartamento com piscina na base da Serra Nevada, absolutamente de graça, tivemos que passar uma noite em Sevilha… ena pá… que sacrifício…. Aí ficamos, numa super mega pensão naquelas ruas duvidosas, deixamos as nossas coisinhas e fomos passear. Comemos a comida tradicional no Mac, já que as tapas ali são caríssimas e a minha relíquia não parava de dizer o quão baratas e melhores eram em Granada, resolvemos então guardar as papilas gustativas para lá… mas fica a nota que no Mac de Espanha há umas batatas boas de dar dor que nós aqui não temos…. Mas temos sopas… olha que felizes e saudáveis somos…

Fomos ao Starbucks, à Fnac (apenas porque estava fresquinho) e portanto conhecemos muito da vida tradicional Andaluza…

Mas claro que a melhor recordação que me fica dessa grande cidade foi a multa que recebi por ter passado o tempo do parquímetro…. E digo eu mal dos senhores da citees… ali foram logo 30€ só porque o meu samurai era o carro mái lindo que ali estava, e no fundo foi tudo inveja, que eu sei! Desgraciádos… O facto de ter ficado mais 3 horas do que podia no parque foi só uma desculpa. Mas, só naquela de experimentar o sistema de cancelamento da multa pagando a módica quantia de 4€ (não temos cá dessas modernices), resolvi que seria interessante não ficar com cadastro no país vizinho, e poder voltar sem ser algemada, porque a multa não a pagava eu de certeza… Depois de tentar perceber todo o sistema de levantar envelope, carregar no botão, enfiar moedas, receber talão, colocar talão no envelope, e colocar envelope no parquímetro…. Lá completei a tarefa dentro do tempo limite e fiquei limpa de cadastro.

E assim, depois desta bonita aventura parquímitrica, dormimos com uma ventoinha decapitadora a fazer muito barulho (estou armada em Mia Couto e a inventar palavras…. Não…. Não são erros de ortografia… é arte, estúpidos…), e o som dos cascos dos cavalos e das carroças, que insistem em achar que há turistas que pagam 50€ por andar uma rua de carroça e fingir que estão no século passado… o pior é que há!

No dia seguinte, depois de um desayuno espectacular que incluiu pão com tomate e azeite, fizemos a boa figura de português que é enrolar o resto da sandes num guardanapo, guardar tudo o que sobra e todos os pacotinhos na mala para outra ocasião, e pagar coma com ar de quem vai fazer escândalo mas depois não faz porque está de barriga cheia. A minha relíquia ainda castigou a cerâmica no café cujo autoclismo não funcionava e por tal, achámos melhor sair dali sem muito escarcéu…

Recebemos a sofrida chave, as indicações, e fomos por mais 3 horas de carro até à bela da Granada, esperando que houvesse neve na serra nevada e que isso refrescasse as coisas… pois… claro….

No caminho vimos um carro virado do avesso, vimos olivais a perder de vista e pronto… nada mais até chegar a uma povoação, que nunca sabíamos qual era porque não existem placas a dizer “Bem-vindo a” ou “nome da terra”, que por muito que seja só uma rua nós aqui podemos dizer: “Olha, entramos em Deixa-o-resto, olha, saímos de Deixa-o-resto”… porquê?.... PORQUE HÁ PLACAS! (note-se qiue esta aldeia realmente existe).

Mas pronto, lá chegamos à aldeia onde íamos ficar, corremos a rua inteira à procura do apartamento, sabíamos que era no inicio da aldeia, mas como não havia placas não sabíamos onde raio começava uma e acabava outra, e por sorte, encontrámos um policia que pelos vistos conhece o mundo, e que nos disse que estamos na entrada da aldeia sim, mas na errada... para variar… eu estou sempre a entrar na saída errada…

Chegamos ao local, ainda deu para ver um gato a se atropelado só para não desanimar, e naquela de ser mesmo uma imagem que ficasse …. Não era um daqueles remelentos e maus, com unhas afiada… não… tinha que ser um gato bebé e fofo para me ficar na memória para todo o sempre…

Encontramos um apartamento espectacular, com piscina no prédio, com vista para a serra nevada, totalmente equipado, com vizinhos cuja profissão é arrastar móveis a todas as horas do dia e da noite, com mais crianças por apartamento que cães vadios na rua, e portanto, um prédio muito silencioso.

Mas a verdade é que “Lo passamos de putra madre”, passeamos imenso, fumamos o nagrilé, ou raio o que se chama aquilo…nunca tinha experimentado, foi uma das minha prendas de aniversário…Fumar coisas…senti-me mesmo uma adolescente! Calcorreamos todas as ruas que a minha relíquia calcorreou quando ali esteve a erasmear (olha eu a inventar palavras outra vez), fomos a verdadeiros bares espanhóis onde pedes uma bebida e trazem-te tapas gratuitamente que nunca são menos de um pão de quilo recheado de salmão fumado e três abacates por pessoa… não sei como é que não perdem dinheiro com aquilo… é por amor à camisola se calhar… fomos a pé até Alcabaicin (não se chama assim, mas como nunca acertei como nome daquilo, achei melhor rebaptizá-lo), vimos árabes espanhóis a vender coisas em ruas que descem a pique e com chão escorregadio, fomos a Allambra ver como viviam os senhores antigamente no tempo da pedra, vi gente a morar em grutas escavadas em ravinas… impressionante… comemos bem… fizemos as ditas sestas depois de banhos na piscina… isto quando os vizinhos estavam na pausa de arrastar móveis… e assim se passou a semaninha de férias… com a melhor companhia que podia ter, com a cabeça livre de tudo e apenas a aproveitar os momentos, a comida, os marroquinos que nos obrigam a comprar coisas e observar cenas de rusgas policiais enquanto estamos a ver um chavalo no último andar a pular da janela para o telhado vizinho (contamos? Não contamos?... não contámos)…

Voltámos então ao samurai nu, depois de passar em Sevilha para deixar a chave, fomos direitinhas a Portugal sem parar. Chegamos ao belo do Alentejo, mais precisamente a Serpa, e a viagem não poderia ter acabado sem antes matar alguma coisa, assim atropelei um belo exemplar de mocho galego… pobrezinho… estava no meio da faixa, de coitas… é o que dá ser camuflado… às vezes lixam-se… ainda estava vivo quando voltámos atrás e a minha relíquia o levou nas mãos para o centro de recuperação… mas batida deve ter sido forte e o estrago grande e o pobrezinho não se aguentou… digamos que a viagem não acabou da melhor forma…

Mas em Granada salvámos um morcego anão que estava a morrer de calor ao pé da piscina, ainda fiz o papel de bióloga e expliquei à população local não era perigoso, como se alimentava e coisa e tal, e foi bonito vê-lo voar depois de o termos posto numa árvores cheia de formigas apetitosas… Ainda tivemos um episódio com um andorinhão, em que depois de horas a fazer bolas de formigas e dar-lhe na boca, a jogá-lo na ar a ver se voava, encontramos um grupo de amigos dos animais que acharam que seria boa ideia mandá-lo da Allambra porque precisava de mais altura para voar… por isso… salvámos dois… matamos um… saldo positivo, portanto…

O texto já vai longo, e possivelmente metade já desistiu, mas percebam que preciso de desculpas para não trabalhar e que, ao menos ao relembrar estas belas férias esqueço do facto de ter o endométrio a desfazer-se enquanto o cu suado está colado ao assento da cadeira e toda eu perco fluidos.

Mas para os sobreviventes aqui fica: Granada significa Romã (nada agressivo, portanto) e este foi o primeiro texto que escrevi sobre “uma grande viagem”, que realmente fala sobre uma grande viagem… estarei a chocar uma esquizofrenia?... é capaz….

2010-08-03T11:19:00.003+01:00

Afinal também não é a rir que se vence a morte. Mas não tenho dúvidas que a confundiste... Boa tentativa, António.

A si, que comentou....

2010-07-26T17:29:00.000+01:00

Sinto-me na obrigação de escrever este post, já em muito semelhante ao anterior pois será pouco apelativo à parvoíce e aos temas sem interesse absolutamente nenhum, ou seja, bem longe do que acostumei os meus mais fiéis leitores (estarei a chocar uma esquizofrenia?). Mas acredito que o deva escrever, não só para agradecer os comentários de apoio e força à situação anteriormente descrita, o que mostra já de si que o mundo não está tão perdido como se pensa e que afinal de contas, vocês que deambulam por estas paragens até são mais interessantes do que se poderia pensar à partida…. Mas também gostaria de esclarecer e responder a um comentário em particular que vem, e muito bem, defender o lado paternal da questão anterior, mas que não se encontra devidamente esclarecido, do meu ponto de vista.

Antes de mais agradeço todos e quaisquer comentários, porque nada me deixa mais feliz do que saber que me lêem e gostam, e por muito que não concordem, conseguem entender e se calhar até pactuar com uma ou outra vírgula… assim o espero, se não o que andam aqui a fazer? A página bloqueou?

…

Sobre o seu comentário:

Gostaria então realçar que o uso da expressão “Faz-me um pouco de "comichão" este seu insistir no tema da sua paixão por uma pessoa do mesmo sexo”, faz-me um pouco de comichão…

Passo a explicar. Em primeiro lugar é importante esclarecer que um blog, apesar de algo ultrapassado pelos facebooks e afins, é hoje em dia o chamado diário vintage, em que escrevemos absolutamente aquilo que nos apetecer sobre o que quer que nos apeteça… ou seja… é um espaço privado e público, que só vem e lê quem quer o que eu quero que leiam…

Criei então este blog, já há alguns aninhos atrás, porque considero ter uma daquelas vidas que davam filmes indianos muito maus, porque me acontecem as mais ridículas situações que podem acontecer a alguém e eu tenho o dom, que roubei a alguém, de conseguir ridicularizar ainda mais as caricatas aventuras que me acontecem. Mas como não poderia ser, e muito infelizmente, a minha vida não trata apenas de parvoíce e momentos ridículos, de vez em quando lá aparece alguma questão mais séria e profunda que me faz parar de dizer asneiras por uma vez e realmente pensar nas coisas…só naquela de não cansar…. No entanto, e apesar de essas situações não vos fazer rir como eu gostaria (se calhar até se riem das minhas desgraças, desgraçados…), este meu espaço serve de escape para libertar tudo aquilo que não seja gaseificado, e que eu sinta necessidade de evacuar (subentenda-se, escrita) …

Isto tudo para explicar que eu tenho o direito de insistir no tema que me apetecer sem ter que me justificar. Porém acredito que esta sensação que tem em que estou a insistir no tema da homossexualidade é errada, até porque não costumo assim tanto escrever sobre a minha vida pessoal e sentimental, a não ser quando acontecem coisas ridículas ou sérias... sou assim bipolar. Até pelo contrário, costumava insistir e escrever muito sobre o tema das mulheres se esvaírem em sangue mensalmente e outro tipo de fluidos, e nunca ninguém sentiu comichões por eu apenas falar porcaria. Parece-me então, que a sensibilidade a comichões mostra que afinal há temas tabus que não são assim tão fáceis de ler…

A sua comichão deriva do meu “insistir” num tema que seria natural, diz. Do meu ponto de vista, o tema é tão natural que o facto de falar no assunto não deveria causar urticárias a ninguém… se causa… é porque infelizmente não é assim tão natural. Para mim o é, tanto que falo dele como de menstruação, e realmente a opinião dos outros não me interessam, só me interessam aquelas que inferem directamente comigo e por tal, acreditando que há gente que não concorda e gente que concorda, a mim só me resta viver a vidinha como a entender, sem me reger pelos outros. No entanto, continuo a ter o direito de escrever sobre o que me apetecer, e os ditos leitores de comentarem o que lhes apetecer.

Outro assunto que gostaria de realçar, é que uma vez mais, e muito ao jeito de quem realmente não está muito de acordo com este tipo de situações amorosas, é que considera eu são opções e estilos de vida que optamos ter. Já referi aqui, e volto a frisar, que isto não é como meter-se nas drogas ou prostituir-se, que até há muita boa gente que acha não serem opções porque a vida levou-os a isso, mas que a paixão e o amor que sentimos por alguém não se escolhe e não se cancela. Eu apaixonei-me por uma pessoa espectacular, se alguém quer ver algum problema aqui que veja, e isso sim é opção delas, não minha.

Outra questão é que me parece que houve um mal entendido. O post anterior diz respeito à situação da minha companheira com os pais dela, e não com os meus. Obviamente que compreendo os pais, e creio que qualquer pessoa que se veja nessa situações compreende os pais, daí o receio de contar, porque compreendem como eles vão reagir. E atenção que compreender é diferente de concordar. Eu compreendo a atitude de “com os outros tudo bem, na minha casa é que não”, mas não concordo. Mas lá está, cada um sabe o que fazer da sua vida e das escolhas que faz, porque o preconceito sim é uma escolha.

Espero então, para si que é pai, e para todos os outros, que ao menos as minhas palavras sirvam para que, numa situação semelhante (seja o diabo cego e mudo, certo?), parem para pensar nem que seja 2 segundos e digam “espera aí que aquela moça pouco dada à inteligência uma vez escreveu algo sobre isto” e que vos faça ter em consideração aquilo que os vossos filhos/primos/irmãos poderão estar a sentir. O problema é que muita vezes os pais não concordam e nem sequer compreender o que passa no coração dos filhos…. E maioritariamente não querem compreender.

E quero deixar claro que, ao contrário da opinião dos outros que não interessam e que realmente só faz sentido ouvirmos aquelas de quem gosta de nós, os pais, quer queiramos quer não, são a árvore que nos criou e por isso estaremos eternamente ligados a eles, sejam adoptivos ou não (mas isso é outro tema) e por isso sim, a opinião deles interessa, e se podermos mudar mentalidades e matar preconceitos criados em épocas históricas diferentes, melhor ainda…. Afinal os pais também têm de crescer e mudar com os filhos.

Mas quero acima de tudo agradecer-lhe ir passando por aqui, e deixando a sua opinião, porque afinal de contas ainda me deu argumento para escrever mais umas belas linhas… Espero ter elucidado sobre algumas questões que me pareceram mal compreendidas, e que, acima de tudo, não deixe de aqui espreitar as parvoíces que costumo escrever, porque na maioria das vezes, não dão comichões!

Façam todos o favor de serem felizes.

a minha circunstância disparou

2010-06-27T20:06:00.002+01:00

Contar….

Este é um daqueles passos que nos mói por dentro e nos faz querer voltar atrás… Será que faz?

Mas tem que ser. Um dia tem que se contar. Um dia a coisa tem que acontecer.

Esse dia chegou…. Pelo menos para uma das partes, pelo menos metade do problema já se foi. Metade do medo já se foi… Mas será que é medo?

Nunca é como se sonha. Nunca é como se deseja. Mas a verdade é que é quase sempre como mais se receia.

Para os pais é complicado compreenderem que podemos ser feliz mesmo não optando pelos padrões que eles desejam. Podemos ser felizes não sendo os médicos e enfermeiros que queriam que fossemos. Podemos ser felizes não casando com o filho daquele vizinho que viram crescer, e podemos mesmo ser felizes vivendo com uma pessoa do mesmo sexo.

O pior, para nós e para eles, é o sentido de desilusão, de desgosto. Eles desiludem-se por tomarmos certas escolhas que na cabeça deles é por opção, é por birra, é por vontade de ser diferente… e muitas vezes esquecem-se que também nos desiludem quando escolhem que a nossa felicidade afinal não é suficiente… a nossa felicidade só é válida quando é da maneira que eles querem… da maneira que eles sonharam… e essa sim é uma escolha.

Poucos são os pais que percebem que nós somos diferentes, outras pessoas, somos o conjunto deles próprios com uma personalidade única e diferente. Somos outras vontades, somos outros sonhos, outros gostos, outras ambições… não somos uma segunda vida onde eles pensam poder viver as escolhas que outrora não tiveram coragem de tomar, não somos parte deles, não… somos eles e mais qualquer coisa, mais a educação que nos deram, mais o que vida nos ofereceu, nos tirou e nos voltou a dar… somos tão diferentes deles… e no fundo somos tão iguais.

Achamos sempre que eles sabem, que desconfiam, que até aceitam porque não nos dizem nada…. Mas a verdade é que nunca estão à espera, nunca sonharam tal coisa e sentem-se sempre ofendidos, denegridos e magoados porque acham que estas “escolhas” são feitas para apenas e somente os ferir.

É demasiado perceberem que a única escolha que fizemos, a única coisa que optamos foi ser feliz... foi ser feliz apesar de não ser como até nós próprios sonhamos… foi ser feliz apesar de saber que vai ser sofrido… foi ser feliz e viver o amor apesar de não ser como a sociedade nos diz que deveria ser. Mas é errado por isso? É assim tão errado optarmos e escolhermos ser felizes?

Se os nossos pais, que na teoria só querem a nossa felicidade, acham errado, acham anormal… então sim… afinal não é a nossa felicidade que eles querem… é a deles.

A mim não me tira o sono este desafio, esta conversa que terá que acontecer… não me tira o sono as criticas e os insultos que me poderão dirigir… sinceramente, a ignorância e o preconceito não me tiram o sono porque se tirassem… era na minha felicidade que estavam a interferir, era na minha paz e tranquilidade que estavam a mexer, e eu optei por não deixar, optei por não me incomodar, se não, nunca conseguiria ser realmente feliz.

Eu sou eu e a minha circunstância, e eu decidi que no raio da minha circunstância vai haver apenas gente que interessa, gente que fica feliz pela minha felicidade, gente que acredita que o amor não tem barreiras, não tem género, e não tem preconceitos… gente que de facto fica feliz se eu estiver feliz.

Se aqueles que nos criam e supostamente só querem a nossa felicidade são os primeiros a achar que não é suficiente a coragem e a determinação de optarmos pelo amor independentemente de todo e qualquer tipo de preconceito, se acham que ainda precisamos de ouvir o quanto os desgostamos, o quanto os desiludimos por escolhermos ser assim, diferentes dos filhos dos vizinhos…. Se são esses que optam e escolhem não participar na felicidade dos filhos e não aceitar o que acham precisar de aceitação, e acreditam que vamos mudar de ideias se disserem dois ou três insultos e se desembarcarem a quantidade absurda de ideias conservadoras que têm na cabeça e que tentavam esconder….

… então que se fodam….

Nós não precisamos nem pedimos aceitação. Não há nada para aceitar ou deixar de aceitar. Não há nada que possam mudar na nossa relação… o que mudam, e isso por opção vossa, é a nossa (nós vs. Pais) relação… é a vossa hipótese de participar na nossa felicidade, é a vossa hipótese de participar na nossa vida… e tenho a certeza que isso é que vos mói, vos faz ter medo, vos faz sofrer….

Então… a matemática parece-me tão simples neste caso… vocês optam por ser infelizes, pelo medo e sofrimento de não participarem na nossa vida, porque acham errado sermos felizes… enquanto nós optamos pelo amor e pela felicidade e apenas queremos que isso seja compreendido, que seja respeitado… parece-me óbvio quem está errado…

Os meus serão os próximos… possivelmente será pior, a idade também é diferente… Mas a esperança está aqui, a esperança de que todas as milhentas novelas tenham de facto mudado mentalidades, mudado ideais… esperança de que realmente estavam à espera e que respeitam, ou que pelo menos não optem pela matemática errada… vamos ver…

Ainda não será hoje, talvez nem amanhã… será quando tiver que ser e isso, só o destino o dirá.

Independentemente, a nossa escolha está feita… restam eles fazer a deles…

Olhem.... olhem.... olhem.... olhem....

2010-06-24T12:59:00.003+01:00

Olá felpudos.

Venho por este meio informar que a minha ruiva concorreu com uns desenhos para umas t-shirts da marca trotleman. Peço então, que por devoção a esta vossa saramagra (mais para o gorda), que votem nos desenhos que gostem mais, os dela obviamente.

Assim sendo, e porque sei que não têm nada de importante para fazer daí estarem aqui, passem em http://www.mundofunny.com/concurso_desenho.php?op=list, registem-se (apenas e uma só vez) e votem nos desenhos "Anjo?" e "Aquário" da página 5 da galeria do concurso, podem votar noutros se quiserem que eu deixo... mas os dela são os mais giros...

Acho que é só... fico à espera... sei onde moram...

Depois digam lá se o meu amor não tem o talento do tamanho do mundo?....

O Príncipe Encantado

2010-06-18T22:47:00.002+01:00

Ontem foi um daqueles dias para esquecer. Daqueles em que mal metemos os pés fora da cama sabemos que a coisa não vai correr bem e há uma qualquer realidade mágica a mandar-nos ficar um bocadinho mais, porque não é por 5 minutos que nos vamos atrasar.

A verdade é que 5 minutos nunca são 5 minutos, e acabamos por nos atrasar.

Isto é o que me acontece normalmente… não foi o caso de ontem. Ontem acordei às 7h disposta a calcorrear as curvas do Alentejo somente para entregar uma garrafa de litro e meio cheia de chichi e ir fazer um raio-x à cabeça, já que na bela cidade de Évora não tenho o direito de o fazer. Diz-se que as receitas dos médicos de Sines, passadas especialmente para mim, não podem se aceites em capitais de distrito… algo do género…

Pois bem, depois de tentar enfiar uma cama desmontada no meu samurai nu, que a minha mãe insistia em ter porque apesar de estar toda abananada pode ser útil para lenha por exemplo, e quando ninguém acreditava ser possível tal 20 pessoas no mini, lá conseguimos a proeza de levar uma cama, malas, e dois belos rabos para Sines… não esquecendo a garrafa de urina que tem o seu papel no factor volume.

Chegadas ao hospital, e porque a sexta-feira é um dia bonito para se ir lá passear e se diz por aí que receber radiações pelo cocuruto até faz bem ao sistema, eu tinha apenas a módica quantia de 60 pessoas à minha frente para scanar alguma coisa.

Depois de muita hesitação, típica de português, resolvi que daria tempo suficiente para ir entregar a garrafinha amarela à clínica, descarregar a cama a casa, e ainda comer uma fatia de melão.

Chegada à clínica, e apesar de ser coisa natural receberem-se ali encomendas de fezes e urinas e outros fluidos menos agradáveis, não deixei de me sentir ridícula ao entrar numa sala apinhada com uma garrafa de chichi no braço.

Perguntei à senhora se a urina que tinha na bexiga naquele momento faria falta e se podia ir encher um bocadinho mais a garrafa, e a senhora perguntou-me com ar de pânico:

Senhora Chichi (Pânico)- Você urinou directamente para a garrafa?

Eu (orgulhosa) - Sim! Mijei directamente pó gargalo! (nisto faço uma voz de garanhão, que conquistou a égua).

Senhora Chichi (determinação) - Não posso aceitar esta urina!

Eu (a pensar - fôda-se, vim de Évora só para entregar esta merda e agora não aceitam?) - Mas porquê, senhora chichi?

Senhora Chichi - Não lhe explicaram como é que se faz? Tem que urinar para um recipiente e depois pôr tudo na garrafa, não pode haver desperdícios nenhuns.

Eu - Mas esforcei-me tanto para acertar na garrafa! Fosga….se

No final de contas, e depois de me controlar muito por não dar um banho amarelado na cabeça da dita senhora, acabei por sair dali com vontade não de urinar, mas de bater em alguém.

Voltei então para o hospital, ansiosa para saber se já tinha passado as 60 pessoas ou não, e deixei o chichi na clínica, só por causa das coisas.

Chegadas novamente para mais uma voltinha ao sítio que faz as pessoas ficarem doentes, lá me apercebi que não só tinham passado as 60 pessoas, como mais 4…. e a tolerância era de 3 pessoas…. Ou seja… toca a tirar novamente a senha e ficar à espera de mais 30 à minha frente, porque a história da minha vida vinda de Évora só para fazer aquilo e cujo chichi foi renegado, não convenceu ninguém a atender-me…

Assim sendo, e só porque a vida é mesmo bonita, fiquei desde as 10h30 da manhã até às 16h30 à espera de receber com radiações na pinha.

Sim… Fiquei 6 horas à espera…. Capaz de comer um texugo… capaz de matar todas aquelas urgências que chegavam e passavam à frente de pobres e desesperadas donas, não de casas, mas de hormonas descontroladas como eu…

Não percebo... então as criaturas já estão deitadinhas nas macas, descansadinhas da vida, possivelmente já enfardaram peixe cozido e puré de alguma coisa pelo bucho acima, e ainda por cima têm prioridade em relação aos outros? Em relação a mim? Porque é que não me acham grávida quando me convém?

…. Se bem que assinei um papel em como declarava não estar grávida, e por isso não podia usar essa desculpa… nunca pensei chegar a este ponto… ter que assinar declarações em como não estou mesmo grávida... as pessoas acham tão óbvio que só lá vão com papéis assinados. Agora cada vez que me perguntarem se é para Outubro, espeto com a declaração na cara das pessoas só por causa das coisas…

Mas pronto… foi positivo o saldo no meio disto tudo… 6 horas para 1 minuto de raio-x… ao menos ofereciam uns canapés, ou conversavam com a gente naquela de compensar o tempo….

Esta é a mesma sensação de estar toda a vida à espera do príncipe encantado e quando o encontramos percebemos que afinal também se peida.

E ficam assim com esta conclusão maravilhosa só para não reclamarem que não escrevo coisas bonitas…

Reuniões de condomínio

2010-06-06T15:42:00.003+01:00

Neste momento posso aventar o facto de estar vazia por dentro… não só porque estou alarvada de fome, mas porque me sinto esvaída em sangue já que me andam a sacar aos litros só naquela de aproveitar a rebaixa.

Ao que parece, o meu corpinho que é tão belo e roliço, tem dúvidas existenciais sobre a que género pertence, e parece-me a mim que, só por vias das dúvidas, me encharca com as piores qualidades dos dois só para ver se eu me calo.

Mas não me calo, é o calavas! Mando a parvinha da tiróide para o raio que a parta, que afinal quem manda nestas curvas acidentadas ainda sou eu!

Calminha… Já passo a explicar o que raio estou a cuspir, mas do comecinho que, como diria a minha mãezinha, às cadelas apressadas nascem os cães cegos… bonito né?

Pois bem. A tiróide é uma coisa esverdeada (pelo menos a minha) que vive algures na zona encefálica do pescoço, isto é, quase que faz parte do cérebro, mas não chegou lá... tipo Portugal na Europa... E esta bela senhora é responsável por enviar uma série de bichinhos - as hormonas - pelo nosso corpito afora, e no fundo só tem a básica tarefa de nos diferenciar sexualmente.

A minha tiróide, ando eu desconfiada, é uma maluca de primeira que se mete a fumar umas coisas estranhas e confunde os frascos de hormonas que tem que largar, e é por isso mesmo que toda eu sou uma confusão hormonal que anda a subir às paredes.

Mas atenção que não há dúvidas absolutamente nenhumas que sou gaja, daquelas bem giras e jeitosas, mas o problema é que há aqui uma data de pormenores que estão a mais…

Olhem a ignorância, pá… levam tudo para a cueca, pecaminosos…

É claro para as três pessoas mais cultas que caiem aqui acidentalmente, que me estou a referir ao factor hormonal da coisa. Não sei se sabem, mas a velha TPM, isto é, a tensão pré menstrual ou para o povo em geral “tem a puta da mania”, é causada essencialmente por uma reunião de condomínio das hormonas femininas que se põem a coscuvilhar sobre a vida alheia e discutir sobre a quem pertence o padeiro, o que nos faz ficar maldispostas, de mal com a vida, e com a bonita vontade de matar alguém…

Mas não é só isso que as aprazíveis hormonas nos causam. A mim por exemplo, ainda me fazem esvair em sangue todos os meses, às vezes muitas vezes no mesmo mês, e com muitas dorezinhas que fazem ficar de cama, mas não dolorosas o suficiente para ter baixa médica ou não fazer educação física…

E essas amigas hormonas chamam-se progesterona. E o facto de terem assim um nome ranhoso destes só faz com que se queiram vingar nas pobres mulheres que as carregam no bucho.

Até aqui tudo bem. Afinal nasci mulher, cuspi na mesa da santa ceia, e diz-se que merecemos sofrer todos os meses por causa duma vaca qualquer que andou a lavar os pezinhos ao Jesus… àquele que não era treinador, note-se… mas pronto, o normal… ela é que fez o serviço, ele é que lhe devia ter pago, mas não sei porquê a divida foi herdada pelas mulheres… ela não tinha troco, era?

Mas de qualquer maneira aposto que há muitas outras teorias e é bem possível eu ter inventado esta e no fundo a culpa é da Eva e não da Madalena, mas olhem, a verdade é que me dá igual ao litro e por isso fico-me pela teoria da puta que me parece bem mais plausível.

Além de todas as progesteronas que me amolam a pinha, ainda tenho que levar com as testosteronas, umas bichas malucas que no fundo são homens mas gostam do drama, do salto alto e da mão na cintura.

Então as minhas hormonas da testosterona, que deviam estar caladinhas que nem uma ratas já que habitam solo inimigo, acham que têm o rei na barriga e andam sempre às bocas às outras, com a mania de retaliar os bombeamentos hormonais, só para verem se me sai um ou outro entrefolho pelas pernas…

E no que é que isto resulta? Em pilosidades por tudo o que seja superfície epidérmica, na chamada barriga de cerveja quando eu nem sequer gosto desse liquido amarelo (o leva invariavelmente à minha eterna gravidez), em peitos mais pequenos do que o rabo desproporcionalmente maior, e a toda uma loucura temperamental em que num momento choro com o festival da canção e no outro estou a cuspir no chão, a coçar a micose e mandar o árbitro provar a própria mãezinha….

Isto dá cabo de mim, a sério… ao contrário de me sentir cheia de tantas hormonas em luta constante por um lugar de destaque na minha corrente sanguínea, sinto-me vazia de género e uma mistura de tudo…

Mas agora, depois de me terem perguntado demasiadas vezes se eu queria uma consulta para o planeamento familiar, já me extraíram carregadas hormonais para verem a proporção da coisa, já me fizeram uma fotografia à cabeça para ver o estado drogado da tiróide, e penso que, depois de mijar durante 24h para uma garrafa, vou poder saber afinal de contas o que se passa comigo.

Demasiado cheia? Demasiado vazia?

Pelo aspecto já arroto hormonas…

Lena d'água

2010-05-29T23:23:00.001+01:00

Estou revoltada.

Estou revoltada com esta treta da Europa… mais precisamente com a treta do eurofestival da canção….

Primeiro de tudo toda a gente sabe que os pontos são dados aos vizinhos, tal xícara de arroz. “Ora vamos lá a dar uns rechonchudos valores aos países ao nosso lado, não vá o diabo tecê-las e porem-nos aqui qualquer coisa que exploda”…

Então e quem é se lixa com isto?

Portugal, com certeza… afinal temos os espanhóis dum lado e o oceano do outro. Toda a gente sabe que os peixes ainda não têm telefone fixo e as chamadas de profundidade são caras, e os espanhóis que não merecem o ar que respiram, só porque têm mais coisas à volta que nós dão-nos sempre metade dos votos que nós lhes damos a eles… pobres e mal agradecidos, pá!

Há umas Franças e Itálias que nos emprestam alguns pontinhos porque, vá lá, viemos todos do mesmo lado e pronto, diz que fica bem... os outros acham todos que somos uma província espanhola.

Injusto…. Raça de gente…. Custa-me assistir a esta panóplia de países a desfilar, a dar pontinhas uns aos outros que são tão amiguinhos, e a nossa portuguesa leva ali de vez em quanto um pontinho para não reclamar e pronto.

Tá mal… tá muito mal… A moça cantou que se desunhou e uns parvalhões que vão carregados de penas e lantejoulas e a cantar o hula hula é que ficam com os louros?... tá mesmo mal…

Fico xenófoba nestes programas pá, entra em mim o orgulho lusitano de estar na ponta do fim do mundo, e desejo que aqueles que não deram os 12 votos a Portugal morram todos com uma overdose nos olhos, portanto toda a Europa porque ninguém deu…

Já quando foi a nossa Lúcia, apetrechada de cavaquinho e tudo, cheia de música na voz e não ganha aquela merda? Mas como é que alguém com um cavaquinho na mão não ganha à partida tudo aquilo onde esteja?

Nota: Eu toco cavaquinho, daí a ovação.

E a culpa disto é de quem também?

Dos portugueses, claro…. Andam todos ocupados a soprar vuvuzelas e com o chavascal que fazem nem ouvem que estão apenas 3 pessoas a gritar Portugal em plena Noruega, e já que a gente gosta tanto de bacalhau, merecíamos era ir lá e ganhar aquela porcaria toda e provar que não fazemos só pasteis e corremos atrás da bola….

Mas não… vamos gastar 0,60€ mais IVA para dar 12 pontos aos espanhóis que cantaram uma coisa pequenina e enquanto os nossos portugueses lá fora estão todos preocupaditos com o Mourinho que vai ganhar não sei quantos milhares por dia e onde é o Cristiano Ronaldo anda a enfiar as bolas, que se esquecem que há coisas mais importantes na vida que o futebol… há, por exemplo, a necessidade de partir a boca à Europa por dar mais pontos a países com nome de bebidas sem álcool do que a nós, grandiosos descobridores do mundo… se não fosse Portugal vocês ainda andavam todos a inventar a roda, pá….

E somos dos poucos países que canta na própria língua… o resto anda a roubar línguas aos outros só porque parece que ladram quando falam, e claro, fica sempre bem o inglês só porque os analfabetos que votam não percebem a língua linda e fantástica que é o nosso português….

E neste momento o Sérgio Mateus está a ter um ataque de riso porque a apresentadora da Malta parecia uma porca, e com isto e com os comentários do tipo “A Espanha papou mais 2 pontos” está a perder a credibilidade toda… mas ao menos diverte-se e já nem se nota tristeza quando diz “nenhum ponto para Portugal”… vê-se que já desistiu e entretêm-se a tentar dizer o nome dos países e dos apresentadores: “Uhhh, Portugal mais 4 pontos enquanto a Alemanha tem 300….uhhh”

Mas tenho a dizer que a Alemanha que ganhou esta porcaria toda também foi a minha preferida, tirando a nossa Filipa, claro. Mas aposto que a Lena (sim, a senhora alemã chama-se Lena, só faltava ser d’água), se tivesse cantado em alemão não estava agora a saltitar de felicidade e a fingir que não esta à espera… vá lá, é bióloga… mas a música é gira…

Cabrões pá.

O papa e/é défice

2010-05-15T02:47:00.000+01:00

Vamos lá a ver se a gente se entende.

Ora o estado acaba de gastar milhares para ir a Roma buscar o Papa-mobil para o pobre servo de Deus poder andar entre as gentes sem levar um balázio… gastou ainda mais uns milhares de euros a construir um palco para sua divindade estar lá apenas 10 minutos a arrotar os doces conventuais que enfiou no papo… gastou-se ainda mais uns quantos milhares para construir um trono papal para sua real santidade assentar a peida durante meia hora… mais uns quantos miúdos monetários na ordem dos milhares para tudo aquilo onde o senhor toque seja de ouro não vá o diabo tecê-las e o senhor morrer engasgado com um microfone normal… fora todos os outros milhares e milhões de dinheiros em coisas absolutamente ridículas mas muito caras para que o senhor venha cá e diga que a paz é uma coisa bonita, principalmente aquela que se faz em posição de quatro.

Depois o estado manda toda a gente para casa ver o papa, que isto de trabalhar não está com nada quando há tão elevada grandeza espiritual que se digna a vir visitar este país de submundo que por um triz não é África…

Ainda assistimos à aprovação de projectos e coisinhas talvez muito úteis, como por exemplo termos um comboio de alta velocidade a partir de aldeias até Espanha, quando queremos andar de autocarro dentro do nosso país e temos que fazer 6 horas em latas velhas a cheirar a mofo e ocupadas por velhas naftalinosas para atravessar 50 km….

E enquanto o povo está de lágrima no olho porque o Benfica foi campeão, o Papa sabe onde é Portugal, e se diz por aí que soprar vuvuzelas é energia positiva… o governo vem nos dizer, no mesmo dia em que nos manda não trabalhar, que a vida está difícil, há que fazer cortes e sacrificar-nos um bocado para que o País saía do buraco…

“Mas não se preocupem minha gente! Vamos só aumentar os impostos e pôr as coisas mais caras… mas não se distraiam! Olhem lá para as saias do papa que são muito mais bonitas… olhem que engraçado que é assistir a dinheiros gastos em futebol num pais que mal tem para comer… não pensem muito na crise agora… amanhã falamos… temos tempo…

E já que os políticos são tão boas pessoas e tão generosos, cortaram 5% do salário que recebem para provar que sofrem tanto como nós… ohhhhh… tadinhos pá, então em vez dos pobres coitados receberem os 10.000€ a que estão habituados têm que receber um bocadinho menos, pá… que chatice…. Lá se vai uma secção total de depilação a laser que aquele debutado mais peludo anda a ter…

Então porque é que não cortam 15% como o governo Espanhol?

Ah… é só simbólico, é? Não tem valor real, é?… tá bem tá…. Mas se calhar nos bolsos dos portugueses estes 1% mensais até davam para mais umas fraldas, uma conta de supermercado, ou uns ténis para o mais novo que já têm vazamento…

Mas olhem… só para não dizerem que eu não faço nada de útil e só venho aqui queixar-me da vida, tenho umas ideiazitas que são capazes de resolver algumas questões, vamos lá a ver:

- O pobre servo de Deus vende os sapatinhos Prada, o vestido Gucci e apenas três dos medalhões de ouro que carrega e aposto que pelo menos metade do défice já lá vai;

- Todas as oferendas feitas a sua santidade que já tem com certeza banquetes cheios em casa, são dirigidos aqueles que não têm dinheiro para uma refeição;

- A Igreja e o Vaticano cortam tudo aquilo que seja bens materiais - isto já que Deus era pobre - e distribui-o pelos países mais necessitados, cuja lista é claramente presidida por Portugal;

- Os governantes oferecem metade dos seus ordenados para quebrar o défice que criaram;

- Vamos parar de fabricar computadores portáteis cheios de erros ortográficos e jogos de luta para entreter crianças de 6 anos que gostam de destruir coisas;

- E talvez não fosse mal pensado começarmos a usar miminhos como moeda de troca, afinal de conta temos de sobra, cada vez mais estragado e que se calhar faz mais falta que o dinheiro e que o futebol…

Mas isto sou só eu… que sou super altruísta e só penso no bem do mundo. Vou até tirar 10% do meu ordenado para distribuir mensalmente pelos mais pobres e tentar equilibrar a balança!

Atenção…. Simbolicamente, claro.